第150章 报应和报复（2/2）
就这样吧。
等着也好，跑也好，最终都是一样的。
在这片狗屎般的炼狱里，我们都是等着被雪埋掉的灰烬，连腐烂都透着寒意。
而我，终于可以不用再等了。
只是不知道，当我跑成无影无踪的那一刻，会不会有人发现，这个世界其实从来没有因为谁的存在或消失，而改变过一丝一毫。
大概不会吧。
就像窗外的雪，下了又停，停了又下，而老槐树的枝桠，永远在寒风里，做着抓挠天空的徒劳动作。
真好，终于可以睡了。
再也不用睁开眼睛，看这操蛋的一切了。
（三）
我蹲在行李箱前，拉链卡在破洞处怎么也拉不上。尼龙布料上沾着三年前在汽车站被雨渍洇出的霉斑，像块洗不掉的淤青。衣柜最底层的旧毛衣还露着线头，那是母亲去年冬天扯着我衣领时拽开的口子，现在线头缠在指尖，越缠越紧，勒得指骨发疼。窗外的梧桐又在掉叶子，枯叶砸在空调外机上的声音，和十七岁那年父亲把存折摔在我脸上的声响，竟有几分相似。
“为了逃走而活着。”我对着空荡荡的衣柜说，声音撞在木板上弹回来，带着嗡嗡的回响。镜子里的人正把最后一双袜子塞进背包，指节因为用力而泛白，虎口处还留着上周撬窗时被玻璃划开的疤。活着的意义成了一个括号，里面只填着“逃走”两个字，像具行尸走肉背着写满“离开”的墓碑，在人间晃荡。昨天在地铁里，看见一个背着登山包的男人，他手腕上系着褪色的红绳，让我想起十二岁那年偷藏起来的火车票——那是张去拉萨的硬座票，被母亲发现后撕成了碎片，混着她的唾沫星子，粘在我初中课本的扉页上。
行李箱的轮子卡在地板裂缝里，我踹了一脚，木屑飞溅到墙角的蛛网里。那道裂缝是父亲前年醉酒后用烟灰缸砸出来的，当时飞溅的瓷片划破了我的脸颊，现在摸上去还能感觉到皮下凹凸的疤痕。“趁早离开，离开这所谓的一切。”我把这句话咬在舌尖，尝到铁锈味的血。所谓的一切是什么呢？是母亲藏在米缸里的安眠药，是父亲锁在抽屉里的离婚证，还是邻居们透过猫眼窥视时，那双双像蛆虫一样蠕动的眼睛？上周去派出所换身份证，户籍警指着电脑屏幕说：“你看，你和你父亲的血型登记有问题。”我盯着那串血型代码，突然很想告诉她：“在这个家里，连血液都是错的。”
背包的肩带硌着肩胛骨，我想起高二那年逃学去火车站，在候车室蹲了一整夜。凌晨的广播里播放着《故乡的云》，旁边的流浪汉把脚伸到我面前，他袜子破洞处露出的脚趾，和我父亲冬天生冻疮的脚趾一模一样。后来我被班主任找到，他揪着我的衣领往学校走，路过一家婚纱店，橱窗里的模特穿着洁白的婚纱，头纱上缀着的水晶在阳光下闪瞎了眼。那时我想，原来幸福是可以被陈列的，像件与我无关的商品。
“再也不回来了因为本身就什么都没有好吧。”我用马克笔在行李箱侧面涂鸦，黑色墨水渗进布料纤维，像道永远不会结痂的伤口。什么都没有——母亲的梳妆台抽屉里，藏着我从小到大的奖状，每张奖状的边角都被她剪去了，她说“女孩子家要什么虚名”；父亲的床头柜里，压着一张婴儿的脚印照片，那是我出生时的脚印，现在照片边缘已经泛黄卷曲，像片被烤焦的落叶。他们说我是上天赐予的礼物，可这份礼物被扔在角落太久，落满了灰尘，连我自己都快认不出本来的模样。
楼道里传来邻居炒菜的油烟味，混杂着谁家孩子的哭闹声。我把耳朵贴在门板上，听着母亲在厨房摔锅铲的声音，和父亲用钥匙开门的动静。他们又开始争吵了，内容无非是水电费、菜价，还有那些永远算不清的旧账。我数着他们争吵的频率，像数着倒计时的秒针——从五岁那年第一次目睹他们互扇耳光开始，到现在，刚好一万三千四百二十七个日夜。
“从始至终就是这样子，只有你自己。”我摸了摸口袋里的美工刀，冰凉的金属贴着大腿内侧，像块随时会融化的冰。上个月在医院输液，看见邻床的老太太拉着护士的手说：“我儿子在美国，很忙。”她床头柜上的相框里，是张泛黄的全家福，照片上的小男孩缺了颗门牙，笑得一脸天真。我盯着那张照片看了很久，直到护士来拔针，针头刺破皮肤的疼痛，让我想起小学一年级，父亲用烟头烫在我手背上的触感。原来疼痛是会遗传的，就像他们争吵时扭曲的嘴脸，早已刻进我的骨髓。
背包拉链突然崩开，里面的东西散落一地。一本破破烂烂的《国家地理》，书页间夹着高中时暗恋男生的照片，他现在应该已经结婚生子了吧；半管快用完的牙膏，是我从超市偷来的，那天我躲在货架后面，听着警报声响起，心脏跳得像要炸开；还有一张揉皱的地图，上面用红笔圈出了所有边境城市，圈痕太深，纸背都透出了红色，像无数个正在流血的伤口。
“而不是在这里搞来搞去，你一直都是明白的，你应该去知晓。”我把地图铺在地板上，用美工刀沿着国境线划开。纸张撕裂的声音在寂静中格外刺耳，像某种绝望的呜咽。明白什么呢？明白母亲把我锁在阳台时，其实是怕我看见她藏起来的避孕药？明白父亲每次醉酒后的拳打脚踢，不过是在发泄他对生活的不满？明白这个世界从来就没打算善待我，从第一声啼哭开始，就注定是场错误的降临？
楼道里的争吵声停了，取而代之的是母亲压抑的啜泣。我知道，他们又会像过去无数次那样，在深夜里短暂和解，分享一碗冷掉的面条，然后在天亮后继续互相折磨。而我，就像夹在他们中间的一张砂纸，被磨得越来越薄，直到透明，直到消失。
“不要在这里絮叨了，你废什么话？”我对着镜子里的人吼，声音却卡在喉咙里，变成沙哑的气音。镜中人的眼睛里布满血丝，眼下的青黑像被谁狠狠揍了两拳。昨天在便利店偷面包时，收银员盯着我的眼神，和母亲发现我藏起火车票时的眼神一模一样——那是种混杂着厌恶和怜悯的目光，仿佛我是堆不该出现在视线里的垃圾。
“就这样吧，我才不要去死，为了那些所谓的狗屎不值得，也不会值得。”我把美工刀扔进垃圾桶，刀刃碰撞着易拉罐，发出清脆的响声。死？多么奢侈的念头。母亲曾在我面前割过腕，鲜血染红了浴缸里的水，她却在我拨打急救电话时，突然抓住我的手说：“你要是敢让我死，我做鬼也不会放过你。”那时我看着她手腕上歪曲的伤口，突然明白，死亡在这里也是种被操控的工具，连结束生命的权利，都不属于我自己。
“迟早趁早是要离开的，逃的越远越好，老死不相往来，和这一切永远不见。”我终于拉上了行李箱的拉链，破洞处露出半只袜子，像某种嘲讽的笑容。离开？能逃到哪里去呢？去年在边境小城，我看着界碑另一边的荒原，突然意识到，地理上的边界根本无法隔绝内心的炼狱。就像此刻，即使我真的踏上火车，母亲的哭喊声、父亲的怒骂声，还有那些浸透在骨髓里的绝望，都会像附骨之疽，跟着我穿越千山万水，直到把我拖进另一个一模一样的泥沼。
窗外的梧桐叶已经落光了，光秃秃的枝桠指向灰蓝色的天空，像根根绝望的手指。我拖着行李箱走到玄关，鞋底碾过地板上的碎瓷片——那是三天前他们吵架时摔碎的碗，我一直没收拾。钥匙插进锁孔的瞬间，客厅里传来母亲的声音：“你要去哪里？”
我没有回头。
拉开门，冷风灌了进来，吹得我打了个寒颤。楼道里的声控灯坏了，一片漆黑。我摸着墙壁往下走，每一步都踩在未知的恐惧上。行李箱的轮子在楼梯间发出哐当哐当的声响，像某种沉重的心跳。
走到楼下，我抬头看了眼自家窗户，窗帘缝隙里透出昏黄的灯光，映出两个模糊的人影，他们似乎还在争吵。我转过身，拖着行李箱往巷口走。路灯把我的影子拉得很长，又被前方的黑暗吞噬。
我不知道要去哪里，也不知道能不能真正逃离。也许就像那片被风吹起的梧桐叶，看似自由，最终还是会落在某个同样冰冷的角落。但我必须走，哪怕只是为了证明，我还能挪动脚步，还能在这狗屎般的世界里，做最后一次徒劳的挣扎。
至于“老死不相往来”？不过是句自我安慰的屁话。有些东西，就像血液里的毒素，早已渗透进每一寸肌理，无论逃到多远，都会在某个深夜，顺着记忆的血管，重新爬回心脏最阴暗的角落，啃噬着残存的、早已腐烂的希望。
真好，终于可以走了。
只是不知道，当我在某个陌生的城市醒来，看着窗外从未见过的日出时，会不会突然发现，所谓的“逃离”，不过是从一个名为“家”的炼狱，跳进了另一个名为“世界”的巨大牢笼。
而我，从始至终，都只是个无处可逃的囚徒，背着写满“离开”的墓碑，在人间，一步步走向更深的黑暗。
就这样吧。
再也不见。
其实也从未见。
（四）
我对着结满痰渍的楼梯拐角啐了口唾沫，星子溅在发霉的墙纸缝里，像朵迅速枯萎的黑花。楼上又传来玻璃碎裂的声响，混着母亲尖利的哭嚎，这些声音早就在我耳膜上结了痂，此刻不过是旧伤口上再划道钝刀。楼道灯泡忽明忽暗，照见墙根堆着的垃圾袋里渗出浑浊液体，和我鞋底沾着的泥垢一个颜色。
他们还在争那半袋发霉的大米，争阳台外伸出去的铁皮棚归谁，争我这个活人到底算谁的累赘。我摸着口袋里仅剩的三枚硬币，金属边角硌得掌心生疼。昨天在工地搬砖时被砸伤的手指还在渗血，裹着的破布已经和皮肉粘在一起。所谓的未来？大概就是沿着这条坑洼的马路走到尽头，看看哪个废品站肯收我这把快要散架的骨头，或者哪天倒在桥洞下，被晨扫的环卫工当成堆旧棉絮扫进垃圾车。
余华写福贵牵着老牛走在田埂上，至少那片土地还能埋住脚印。我呢？不过是城市夹缝里的一粒尘，风往哪边吹，就往哪边滚，指不定哪天滚进下水道，连个响都听不见。反正就这样了，这操蛋的日子，谁爱要谁拿去。我踢开脚边的空酒瓶，玻璃碴子在黑暗里闪了下，像谁最后眨了次眼，然后彻底灭了。
（瞬目之后，往事皆忘，开眸之际，万念顿消。不知是否为人体自护之制，乃选择性删屏耳。大抵所记之事，皆为蝇头微利，徒将苦楚不幸放大扭曲。何事耶？家中亲长，终日争讼，几至仳离，乃至家破人亡之境。然吾实不在意，真矣！彼等为琐屑财帛、薄凉情分，竟倾其所有，此乃自作之孽，偏又累及旁人，徒增烦扰。早当离去，本非属此，终局必是悲凉，何以留此待毙，困于樊笼而不出？莫非欲此生昏昏，终老于此耶？无论家门不幸，抑或世途剥削蹉跎，吾实已厌弃至极。吾本非属此，君与吾皆知——吾从旷野而来，终当归于荒野，自然乃吾归宿，而非此等家庭纷争、柴米俗务。若此生碌碌，困于忧烦而待死，终失最后之念，吾不知此等生涯有何意义，此非吾所求也。
人生如戏，皆需筹谋，然终当如金蝉脱壳，早离此窒息之地。彼等以爱为名，假正义之旗而行戕害之事，此乃最可悲下作之举。吾实不欲此等阅历知见，宁为无忧之愚者，然时光不可溯。彼等何以生吾于世间，令吾受尽苦楚？此一路行来，吾所失所弃，何可胜数？
人唯伤至彻骨，历绝望之渊，方得心如寒铁，渐成冷硬、麻木、阴鸷之性，为自存而无所不为。吾固知，亦解世人有半途难支，遂自绝于世者，然此非吾事，与吾无涉。人若身死，世间并无变迁，仇者或笑，亲者或泣。纵无挚爱之人，亦当为某物——至少为己，唯己而已，此生从生至死，皆然。
苦难唯是苦难，仅此而已。早当弃却骨肉离散之说，所谓亲情，最是无用，徒碍己行。为活于世，吾无所不为。吾怜君，然谁复怜吾？
死亡乃至美至乐之事，何以世人多厌之？盖死不过归乡之路耳。自绝于世者，或皆良善之人，然又何益？吾尚未赴死，汝何敢先去？岂自以为不凡耶？岂欲人念汝悼汝耶？汝何德何能，先吾而逝？岂以己为雄杰耶？
梦中之事，多不可记，十之八九皆已湮灭，唯留空茫虚无，唯能胡言乱语。记忆已渐模糊，唉，大抵如此，再无多言，后会有期，告辞矣。
若君尚有寸心，本不该存于世，勿在此滞留，早当自绝，或逃此浊世炼狱。勿寻勿问，吾在此待之，君早当遁于无形。
为生而遁，急去此界，斯世种种，不复还也。本自无一物，自始至终，唯余己身，何需于此纠缠。君固知之，何必絮聒？何多言为？今当如此：吾不赴死，以彼浊物，未足惜也，未足值也。必当急遁，越远越好，老死不相往还，与斯世永绝。
遂啐唾于地，腥星溅落尘泥。遑论世间杂碎，譬如瓦釜雷鸣、蝇营狗苟，皆作腐草败叶观之。乃知余华笔下福贵牵犊而行，犹有田垄可依，而吾身如飘蓬断梗，随风荡于墟莽之间，终当遁形于天地罅隙，譬如朝露曦于毒日，譬如残雪融于污淖，不复见矣。)