第223章 回甘（2/2）

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那些时候，我觉得自己是最安宁的人。

——可是，凭什么？

凭什么我要先遇见那个掐着我、锁着我、把我当赝品的他？

凭什么我不能从一开始就拥有这样的他？

这不公平。

我恨他，恨他让我尝过甜的之后，又想起从前的苦。

翻一本，丢一本。

心里那个跪着的人，又磕了一个头。

你知道么？

把自己放在那委屈里头，反反复复地浸，浸到骨子里都透出苦味来，反倒生出一种奇异的满足。

像是这苦是我应得的，是我活该。

他要是真来求我，我反倒不知该怎么办了。

所以他不来，正好。

他不来，我就可以继续演这出戏，演给自己看。

看啊，他不在乎我，他什么都不知道，他根本就不看我。

多好，我又可以难受了。

他批他的折子，偶尔蘸墨，偶尔揉一下眉心。

丢到第五本时，他的笔尖顿了一下。

只是极轻的一顿，墨滴在纸上，洇开一个小点。

他没抬头，继续写。

可那个小点，我看得很清楚。

他知道。

他知道我在闹，可他问不出什么。

我盯着那个墨点，心里有什么东西被轻轻拧了一下。

疼。

舒服。

我强自按捺，继续佯作翻书，眼睫却簌簌地抖。

胸腔里有什么东西胀得要裂，委屈从骨缝里往外渗。

忍至极处，我便要做一件更蠢的事。

我不能说“你看看我”。

那太丢人了。

我不能说“我在生气”。

那好像承认我需要他。

起身，走路的步子故意踩重。步履一踉，“不慎”绊倒，手撑案角。

指腹不知被什么划了道红痕。很浅，浅到明日或许就看不见了。

我低头看了一眼那点血，又抬眼望他。

看，都是你害的。

都是你害的。

我知道这不讲理。

一道红痕，连伤都算不上。

可我要的就是这个——“连伤都算不上”。

这样，他若在意，便是他在意得过分；

他若不在意，便是他冷漠得过分。

不管怎样，都是他的错。

我自伤也要算在他头上。

念及他欠我这许多，我又从这难受里咂出一丝诡异的餍足。

他的字帖里。

那些“父皇如何”“父皇怎样”，每一个字都写得那么用力，像是要把纸戳穿。

我故意在他面前穿那件薄衫，松了领口，露出锁骨下还没消的瘀痕。

我不遮，我要等他来的时候看见。

我临摹着，一笔一划地学着他的恨、他的怨、他的求而不得。

我学得那样像，像到有时候分不清，那是他的心情还是我的。

我沉默良久，将那页纸折好，收进匣子里。

继续写一些半真半假的心事。

写“殿下今日看我的那一眼，比昨日多了一息”。

——多可悲。

我连他的爱都要和别人分。

分到的每一息，我都记在纸上。

可是，试问，一个甚至试图在自己的屈辱感中寻找享受的人，难道会还会有一丝自尊吗？

那目光如今不用换了。

它就在那里，在我醒来的每一个清晨。

在我枕着他的腿发呆的黄昏。

可我还是要演。

我看见他蹙着眉，喉结滚了一下。

他在忍。

好。

你又欠我一笔。

他果然搁下笔，快步走过来。

脚步声停在我身边。

“怎么了？”

我没抬头，盯着案角那道裂纹。

“是不是在生气？”

好像我可以把那一整夜的辗转，全都摔在他脸上。

我翻了一页书，翻得很大声。

他没有再问。

只是蹲下来，捧起我的手。

“昨夜为何不睡？”

那伤口确实很浅，浅到可笑。

他含住它的那个瞬间，又是温暖的。

我想抽回手，可手指不听使唤，反而微微蜷起来，像是怕他跑掉。

他低着头，睫毛垂着，我看不清他的眼睛。

他在认真舔一道明天就会消失的红痕。认真得像在做什么了不得的事。

如今是什么意思？

是那些屈辱可以一笔勾销了吗？

是那些被碾碎的日日夜夜，可以被这一口含住指尖的温热抚平了吗？

他是不是故意的？

故意对我好，让我只能接受——接受他给我的这一切，接受“一切都过去了”，接受“我们好好的”。

可我不想好好的。

让冷风灌进来。

让那点血成为他欠我的新债。

那点微不足道的血痕，被含住时，心底的什么东西就化了。

然后又立刻结了冰——

我只能把所有的账，都算在这一笔上。

明天，或者后天，我又会幻想出新的由头，新的账，新的“都是你的错”。