第422章 叫太阳站下，站下（2/2）

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我常常会望着天花板发呆，谁知道将来是什么样子的呢？谁知道我这辈子，还能找到什么呢？找归宿？找答案？找活着的意义？找一点能支撑我走下去的希冀？我找了十几年，盼了十几年，到最后什么都没找到，只找到一身的疲惫，满心的荒凉。或许我这辈子，根本就什么都找不到，根本就没有什么所谓的答案，所谓的希冀，我能做的，不过就是等待着剩下的、剩余的那么几年，安安静静地结束，安安静静地走完这趟毫无意义的旅程。

我总觉得，我时日无多了。不是说我得了什么不治之症，不是说我马上就会离开这个世界，是我心里的那点光，那点气，那点活着的劲儿，快要耗完了。这副腐朽的身躯，这颗崩溃的精神，撑不了多久了，我能清晰地感觉到，生命在一点点从我身体里流走，像沙漏里的沙子，抓不住，留不下，只能眼睁睁看着它一点点变少，一点点归零。

我现在还在南方这边打工，每天对着重复的工作，对着陌生的人群，在这座不属于我的城市里，漂着，熬着，像一片无根的浮萍，风往哪里吹，我就往哪里飘，没有根，没有归处，没有温暖。每天忙忙碌碌，到头来不过是混一口饭吃，不过是勉强撑着这副快要腐朽的身躯，活着，仅此而已。

我心里唯一的念想，就是等过段时间，大专的学业结束了，我把自考的事情忙完，就回去。回到那个有群山，有山路，有我年少时光的地方，回到那个生我养我的故土。落叶归根，人这一辈子，漂得再远，走得再久，最后还是要回到自己来的地方，还是要找一方属于自己的故土，安安稳稳地落下脚。

我也想过，我回去，到底是为了落叶归根，还是为了找那点所谓的、活着的生的希冀？可想来想去，只觉得真的是没意思，太没意思了。活着没意思，奔波没意思，找希冀没意思，连落叶归根，好像都没什么意思。这世间的一切，于我而言，都慢慢失去了色彩，失去了意义，我就像一个局外人，看着这世间的热闹，看着别人的欢喜，自己却什么都融不进去，什么都抓不住，只剩满心的荒芜，满身的疲惫。

我心里乱得要死，乱成了一团麻，理不清，剪不断，无数的情绪堵在胸口，无数的心事压在心底，憋得我喘不过气。有时候实在憋不住了，就会说一些疯疯癫癫的话，说一些旁人听不懂、觉得莫名其妙的话，说一些连我自己事后回想，都觉得恍惚的话。可只有我自己知道，那些看似疯疯癫癫的话，从来都不是我随口乱说的，都只是我克制了好久好久，十几二十年，从年少到成年，从群山到南方，一直压在心底、一直死死憋着、一直拼命抵制着，再也憋不住、再也压不住、再也抵制不了的东西。

那些话里，藏着我十几年的委屈，十几年的疲惫，十几年的迷茫，十几年的克制，十几年的无处诉说。我这辈子，习惯了自己扛，习惯了不说，习惯了把所有的情绪都藏在心底，藏了十几年，忍了十几年，克制了十几年，到最后，实在扛不动了，实在忍不了了，只能借着这些疯疯癫癫的话，泄露出一点点心底的碎渣。

可我说这些干什么呢？跟谁说呢？谁又能懂呢？说了又有什么用呢？无非是徒增烦恼，无非是让人觉得我更疯癫，更莫名其妙。没什么可说的，真的没什么可说的，千言万语，到最后，都只剩一声叹息，都只剩一点模糊的梦境，都只剩我自己，跟自己絮絮叨叨，自言自语。

大概就是那个梦境差不多吧，我能记着的，就只有那么点破碎的片段，能说出来的，就只有这么点翻来覆去的心事。再往后，再往深里说，我也说不出来了，也想不起来了，也没什么可说的了。

唉，没啥可回忆起的，真的没啥可回忆起的。回忆是苦的，念想是空的，现实是累的，未来是茫的，回忆起来，除了满心的疲惫，什么都留不下。

呵呵。

也只能呵呵了。

我就这么继续坐着，继续跟自己絮叨，絮叨那些没人懂的梦，絮叨那些回不去的年少，絮叨那些熬不完的疲惫，絮叨那个想回却不知何时能回的故土，絮叨这具日渐腐朽的身躯，这颗日渐崩溃的心，絮叨这世间所有的说不清道不明，絮叨我这辈子，从群山出发，在南方漂泊，最终只想落叶归根的、寥寥无几的余生。

童趣还在，童真已暗，世人不懂，刚好掩藏，群山依旧，山路十八弯，碎梦难全，归途漫漫，身躯腐朽，精神阑珊，时日无多，南方辗转，只待学业了结，自考圆满，归故土，寻心安，哪怕此生无希冀，哪怕万事皆平淡，也只想安安静静，走完这剩下的一段。

说来说去，还是那点心事，还是那点碎梦，还是那点无人诉说的哀叹，反反复复，絮絮叨叨，没完没了，就像我这辈子，没完没了的疲惫，没完没了的迷茫，没完没了的，自言自语。