第422章 叫太阳站下，站下（1/2）
请关闭浏览器的阅读/畅读/小说模式并且关闭广告屏蔽过滤功能，避免出现内容无法显示或者段落错乱。
[第一幕第四百二十二场]
我就这么坐着，对着眼前一片说亮不亮、说暗不暗的光，有一搭没一搭地跟自己说话，没什么逻辑，没什么章法，就是想到哪儿说到哪儿，像对着空无一人的屋子发牢骚，像把藏在骨头缝里十几年的碎渣子一点点掏出来，絮絮叨叨，反反复复，哪怕说来说去都是那点翻来覆去的心事，哪怕说着说着就自己笑自己，笑到最后只剩一声轻飘飘的“呵呵”，也还是想往下说，想把这些没人懂、没人信、连我自己都快抓不住的东西，全摊在这儿。
我常常跟自己说，我其实还是曾经那个少年，一点都没变。藏在心底最深处的那点童趣，那点没被世俗磨平的、对着风对着云对着山野就能发呆半天的孩子气，一直都在，安安静静窝在我心里最软的那个角落，从来没有真的离开过。可只有我自己清楚，那份曾经亮得像山巅朝阳、清得像山间溪水的童真，早就被这冷冰冰的现实，被这十几年跌跌撞撞的蹉跎，熬得虚无暗淡，熬得只剩一点若有若无的影子，风一吹就散，光一照就淡，再也回不到当初毫无顾忌、满眼都是好奇与欢喜的模样了。我守着这点仅剩的童趣，像守着一件破破烂烂的旧衣裳，明明早就不合时宜，明明早就被现实的风雨打得千疮百孔，却还是舍不得丢，因为那是我这辈子，唯一能证明我还是我、不是这世间随波逐流的行尸走肉的东西。
很多时候我都在想，这世间所有的道理，所有的是非对错，所有的看懂与看不懂，说到底不过就是一个逻辑的闭环。人这辈子，永远都逃不开自己的认知角度，永远都困在自己眼界的局限里，你站在什么样的位置，就会看到什么样的世界，你有什么样的眼界，就会定义什么样的真实。我写下来的那些文字，那些奇奇怪怪的念头，那些恍恍惚惚的梦境，那些没人能说清的心绪，在世人眼里，从来都只是不着边际的幻想，是闲来无事的意淫，是满嘴跑火车的瞎说，是疯疯癫癫的胡说八道。他们懒得懂，也不想懂，更不愿意相信，我笔下那些看似荒诞不经的东西，藏着我最真实的念想、最隐秘的心事、最无处安放的灵魂。
可说来也讽刺，也可笑，世人这样看我，这样曲解我，这样把我的真心实意当成疯言疯语，反倒刚刚好，刚刚好帮我掩饰了很多很多东西。我藏在文字里的挣扎，藏在絮语里的疲惫，藏在荒诞里的清醒，藏在沉默里的执念，全都被他们一句“不过是意淫胡说”轻轻盖了过去，没人再深究，没人再追问，没人会扒开我那些看似疯癫的文字，去看里面裹着的、快要烂掉的真心。这样也好，真的也好，我本就不想被人看懂，本就不想把自己剖白在世人面前，他们的误解，反倒成了我最严实的遮羞布，最安稳的避风港，让我能安安静静藏在自己的世界里，不用应付世俗的打量，不用解释自己的与众不同，不用逼着自己活成他们眼里“正常”的样子。
我常常会想起小时候，想起那个群山下的少年，想起那条走了无数遍、弯弯曲曲绕了一重又一重的山路，山路十八弯，弯弯曲曲绕着群山，也绕着我整个年少的时光。那时候的天很蓝，山很青，风里都是草木的香气，我光着脚在山路上跑，在草丛里躺，看着连绵的群山望不到边，以为这世界就只有这么大，以为这辈子就能一直守着这片群山，简简单单，无忧无虑。那时候的我，从来没想过未来会飘到千里之外的南方，从来没想过会被生活磨得满身疲惫，从来没想过有一天，会连自己的梦都抓不住，连自己是谁都快要分不清。群山还在，山路还在，可那个群山下的少年，早就被岁月吹得远走他乡，只剩一点模糊的影子，留在我偶尔的回想里，一碰就碎。
最近的梦，一直都是碎的，碎得七零八落，碎成一片又一片模糊的片段，我拼了命地想把它们连起来，想记起梦里完整的故事，可无论我怎么努力，都只能抓住零星的几个瞬间，剩下的大片空白，怎么想都想不起来，越想越乱，越想越茫然，像陷在一团化不开的雾里，伸手抓不住任何东西，睁眼看不清任何方向。
在那些破碎的梦境里，我最迷茫的，从来都不是梦里发生了什么，而是我到底是谁，我在梦里的身份，到底是什么样子的。我一会儿觉得，我是那两个模样模糊的人，他们看着像古代的人，穿着宽宽大大的衣裳，眉眼间带着历经世事的沉稳，可一举一动、一言一语，又带着现代人才有的烟火气，说不上是叔父，还是什么沾亲带故的亲戚，我跟着他们，脚步匆匆，神色慌张；可一会儿我又觉得，我不是他们，我是那几个半大不点的小孩儿，个子小小的，步子轻轻的，跟在人群后面跑，眼里满是害怕，又满是茫然。我在梦里反反复复切换着身份，来来回回分不清自己到底是谁，甚至连自己是男是女都搞不明白，只是心底隐隐约约有个念头，大概，应该是个男孩子吧，是个慌慌张张、无家可归的男孩子。
梦里的我们，好像是从很远很远的地方逃难过来的，又好像是从某个熟悉却又记不清的地方回来的，没有目的地，没有归处，一路奔波，一路流离，最后只能暂住在一个老旧小区外面、破破烂烂的铁棚子里。那个铁棚子，就像工地上那种废弃的集装箱式的旧机房，铁皮锈得掉渣，四面漏风，顶子上还有大大小小的破洞，一到晚上就冷得刺骨，里面空荡荡的，没什么东西，只能勉强遮风挡雨，勉强容下我们几个人歇脚。我们就窝在那个又破又旧的铁棚子里，像一群被世界抛弃的流浪儿，不知道明天要去哪里，不知道接下来要面对什么，只能缩在角落里，等着黑夜过去，等着未知的天明。
我记不清我是半夜出去的，还是天刚擦黑的晚上出去的，只记得我从那个破铁棚子里出来，踩着房梁，踩着房檐，一步一步，慢慢往前走。脚下的房梁很窄，很滑，稍微不注意就会摔下去，可我在梦里一点都不害怕，就那么安安静静地、一步一步地往前走，走啊走啊走，走了很久很久，走过一片又一片模糊的光影，走过一段又一段错乱的时空，眼前的景象换了又换，明明前一秒还是破旧的小区，下一秒就变成了陌生的街巷，明明前一秒还是漆黑的夜晚，下一秒就泛起了淡淡的微光，时空乱得一塌糊涂，乱得我根本理不清头绪，乱得我连自己身在何处都不知道。
就这么一直走，一直走，最后走到了一个黑乎乎的门洞就走进了一个亭子。不是跳进去的，真的不是，就是安安静静地走过去的，脚步很轻，很稳，像走了千万遍一样熟悉。亭子外面，就是一片水，不大，不是那种壮阔的湖泊，就是公园里常见的、小小的河塘，水面静静的，泛着淡淡的光，风一吹就起一圈细碎的波纹，看着安安静静的，却又透着说不出的疏离。
亭子旁边，站着一个老头，或者说是一个老大爷，我看不清他的脸，看不清他的眉眼，只能看到一个模糊的身影，头发花白，脊背微微弯着，就那么安安静静站在湖边，看着我走过来。他看到我的时候，我能清晰地感觉到他的惊讶，那种满满的、藏不住的诧异，好像在说，你居然能这样过来？你居然能以这样的方式，走到这里来？我想开口问他，你是谁？这里是哪里？我要去哪里？可我张不开嘴，发不出声音，只能就那么站着，和他对视着，周围的时空依旧在错乱，依旧在混乱，眼前的景象一会儿清晰一会儿模糊，湖边的亭子，小小的河塘，惊讶的老头，还有我自己，都像泡在水里一样，晃悠悠的，不真切。
再往后，我就什么都记不清了。唯一能回忆起来的，就只有这么点零星的、破碎的片段，剩下的所有内容，所有乱七八糟的、我明明感觉得到、却抓不住的事情，全都消失在了梦境的迷雾里，怎么回想，都只剩一片空白。我只知道，梦里从头到尾，都在绕着一个问题打转，我从哪里来？我要回到哪里去？这两个问题，像一根针，扎在我梦里，也扎在我醒着的每一分每一秒里，从梦开始到梦结束，从来都没有答案，从来都没有尽头。
差不多就这样吧，真的差不多就这样了，啥也想不起来了，再怎么绞尽脑汁，再怎么反复回想，都只能抓住这么点零碎的画面，再多的，一点都没有了。有时候我甚至会觉得，不是我记不起来，是我根本不想记起来，是我的潜意识在抗拒，抗拒那些梦里的流离，抗拒那些无处安放的迷茫，抗拒那些从梦里延伸到现实里的、无边无际的疲惫。
醒过来之后，看着眼前陌生的出租屋，看着窗外南方这座陌生的城市，我只会觉得更累，累到骨子里，累到连呼吸都觉得费劲。我清清楚楚地感觉到，这副陪伴了我二十多年的身躯，正在日渐腐朽，一天比一天沉重，一天比一天衰败，浑身都是散不掉的酸疼，都是挥之不去的疲惫，像一台早就过了使用年限的旧机器，零件早就磨损得不成样子，勉强运转着，却随时都有可能彻底停下。
比身躯腐朽更让我难熬的，是我的精神，正在日渐崩溃。我越来越难集中注意力，越来越难对身边的任何事情提起兴趣，越来越难有什么新的念想，新的回想，新的盼头。以前哪怕再难，我还能在梦里找点寄托，还能在文字里找点慰藉，还能对着群山、对着晚风，生出一点零零碎碎的感触，可现在，连这点能力都快没了。我的世界，越来越空，越来越暗，越来越没有新意，每天都是重复的日子，重复的疲惫，重复的迷茫，像一潭死水，扔一块石头进去，都激不起一点涟漪。
本章未完，点击下一页继续阅读。