第368章 灰烬（1/1）
[第一幕第三百六十八场]
我就这么坐着，没开灯，窗外的光昏昏沉沉透进来，落在手背上，凉丝丝的，没一点温度。脑子里空落落的，又像塞了一团乱麻，缠缠绕绕，扯不开，理不顺，就想自己跟自己说说话，没头没尾的，也不管逻辑，也不管对错，就是想把心里那些堵得慌的念头，一股脑倒出来，倒得干干净净，哪怕倒完了还是空，还是累，也想说说。
我总在想，反反复复地想，如果不能改变我既定的宿命，一切又何必去做？这句话像根针，扎在心里，扎了好久，拔不出来，越扎越深，连带着呼吸都带着疼。什么是既定的宿命？我也说不清楚，是生来就逃不开的挣扎，是怎么努力都翻不过的山，是睁着眼看着事情往最糟的地方走，却连伸手拦一下的力气都没有，是明知道结局早就写好了，我不过是照着剧本走个过场，连一句台词都改不了。那既然改不了，我还折腾什么呢？我还坚持什么呢？我还抱着那点可笑的期待干什么呢？清晨爬起来做的事，白天熬着心费的神，夜里睁着眼想的事，到头来全是一场空，全是没用的徒劳，那一切又何必去做？何必让自己这么累，这么苦，这么揪着心不放？
想着想着，又绕到另一件事上，日日夜夜缠着我的，是我自身时日无多的顽疾，这病像影子一样，甩不掉，赶不走，缠在骨血里，刻在命里，治不好，也拖不垮，就这么耗着，耗着我的精气神，耗着我对生活的最后一点盼头。如果不能治愈这顽疾，一切又有什么所谓？我去争的，去抢的，去在意的，去纠结的，去难过的，去开心的，到头来都随着这副慢慢垮掉的身子，化作一场空。好吃的饭，再香也咽不下几口；好看的景，再美也看不了几眼；想说的话，再真也说不了几句，连活着都成了熬日子，那身边的一切，好的坏的，甜的苦的，又有什么所谓？无所谓了，真的无所谓了，治不好，就什么都淡了，什么都轻了，什么都提不起兴致了。
我还总奢望着，想着能为之活着得到长生，人活着到底是为了什么？不就是想好好活着，长久地活着，看着日子慢慢过，看着身边的人好好的，看着自己能走完想走的路吗？可如果连长生都求不到，连好好活着都成了奢望，连多喘几口气都要拼尽全力，那一切又有什么意义？我活这一遭，哭着来，苦着过，最后悄无声息地走，没留下什么，没带走什么，连活着的意义都抓不住，那这一辈子，这一天天的熬，一夜夜的撑，到底是为了什么？意义在哪？我找不着，翻遍了心里的每一个角落，找遍了走过的每一步路，都找不着半点意义，只剩一片空荡荡的荒芜。
可我又明明知道，世人想要的从来都不是过程，不就是结果吗？谁不是奔着结果去的？谁会平白无故去熬一段没结果的路，去做一件没结果的事，去爱一个没结果的人？我们拼尽全力，我们忍辱负重，我们低头弯腰，我们藏起真心，全都是为了一个能让自己满意的结果。可如果结果都不尽人意，都事与愿违，都成了最不堪的模样，那过程便毫无作用，一点作用都没有。那些流过的泪，受过的伤，咽下的委屈，憋住的脾气，熬过的深夜，扛过的苦难，全都是白费，全都是笑话，过程再轰轰烈烈，再撕心裂肺，再刻骨铭心，结果一塌糊涂，就什么都不是，什么都留不下，连回忆都显得多余，显得可笑。
我看着身边的人，看着这世间的人，来来往往，吵吵闹闹，争争抢抢，从来都没停过。人们常常批判同类，指着别人的鼻子骂，说别人虚伪，说别人贪婪，说别人肮脏，把最难听的话都砸在别人身上，把最刻薄的评判都扣在别人头上，仿佛自己是天底下最干净、最正直、最无辜的人。可他们从来没想过，他与那些人如出一辙，一模一样，不过是五十步笑百步，不过是藏得更深，装得更像，骂别人虚伪的，自己最虚伪；骂别人贪婪的，自己最贪婪；骂别人肮脏的，自己最肮脏。人心都是一样的，都是肉长的，都藏着私欲，藏着算计，藏着不堪，谁也别瞧不起谁，谁也别批判谁，剥开那层伪装，底下全是一样的龌龊，一样的阴暗，一样的不堪入目。
我有时候盯着镜子里的自己，看久了，突然就陌生了，突然就慌了。或许我也变成了我眼中他们的那种样子，我也会说违心的话，也会做违心的事，也会藏起真心，也会学着敷衍，学着圆滑，学着不去较真。我看着曾经的自己，那个干净、纯粹、眼里有光的自己，早就不见了，被这世道磨没了，被身边的人逼没了，被这一地鸡毛的生活耗没了。我也成了自己曾经最讨厌、最唾弃、最看不起的那种人，想想都觉得讽刺，觉得心酸，觉得无力。
可就算是这样，就算我也变了，我也永远也比不过他们的恶，真的，永远比不过。我狠不下心去害别人，狠不下心去算计别人，狠不下心把自己的快乐建立在别人的痛苦上，狠不下心去做那些伤天害理、自私自利的事。与他们相比，我简直仁慈的不像话，我连对自己都狠不下心，更别说对别人了。他们能面不改色地撒谎，能心安理得地掠夺，能毫无愧疚地伤害，能把恶当作生存的本事，把坏当作处世的智慧，可我做不到，我或许永远也学不会他们，学不会他们的冷血，学不会他们的自私，学不会他们的恶毒，学不会他们那套披着人皮的龌龊。
我有时候甚至觉得，他们简直“善良”的透顶，这善良是加了引号的，是最讽刺的，最恶心的。他们把恶包装成善良，把算计包装成体谅，把伤害包装成无奈，把贪婪包装成需求，对着所有人笑，对着所有人装温柔，装大度，装无辜，背地里却干着最脏、最恶、最不要脸的事，那副伪善的模样，说他们善良，简直是对这两个字最大的侮辱，可他们就是靠着这种假惺惺的“善良”，活得风生水起，活得理直气壮，活得毫无负担。
后来我才慢慢懂了，从来没有什么自愿，没有人天生就想变得虚伪，没有人天生就想变得贪婪，没有人天生就想变得肮脏，没有人天生就想变成自己最讨厌的样子。都只是被逼迫成了那个当初自己所厌恶的样子，被生活逼迫，被人心逼迫，被世道逼迫，被生存逼迫。不虚伪，就会被欺负；不贪婪，就会被掠夺；不肮脏，就会被踩在脚底；不变成那副不堪的模样，就活不下去，就撑不下去，就会被这世间的恶吞得连骨头都不剩。我们都是被逼的，全都是被逼的，被逼着丢掉初心，被逼着藏起真心，被逼着戴上面具，被逼着活成自己最讨厌的样子，这不是我们的错，却成了我们逃不开的命。
而我，早就丢掉了他们那种自负傲慢与偏见，我不再觉得自己高人一等，不再觉得自己与众不同，不再带着有色眼镜去看别人，不再用傲慢的姿态去对待世界，不再用偏见的眼光去评判他人。那些自负、傲慢、偏见，都是最没用的东西，只会让人变得狭隘，变得丑陋，变得面目可憎，我把它们全都丢了，扔得干干净净，一点都不剩。我不是在评判什么，不是在说自己多高尚，不是在说别人多不堪，我真的不是在评判什么，只是感叹，感叹这世间的荒唐，感叹人心的易变，感叹自己的无奈，感叹这逃不开的宿命，感叹这身不由己的活着。
我真的不想再在那里磨磨唧唧，叨叨个没完，去引经据典，去翻那些没用的大道理，去用些理论公式说那些没有意义的话。那些文人墨客的道理，那些哲学家的理论，那些所谓的人生公式，全都是纸上谈兵，全都是站着说话不腰疼，全都是没用的废话。道理谁都懂，可谁又能按着道理活？理论谁都会说，可谁又能靠着理论熬过苦难？那些冠冕堂皇的话，那些天花乱坠的理论，听着好听，看着好看，实则一点用都没有，解决不了心里的痛，治不好身上的病，改不了既定的命，救不了活不下去的自己。
我真的累了，累得不想说话，累得不想思考，累得不想动弹，累得连呼吸都觉得费劲。没啥意思，这世间的一切，争来争去，抢来抢去，爱来爱去，恨来恨去，到头来全是空，全是虚，全是没意义。也无所谓，真的无所谓了，好也罢，坏也罢，对也罢，错也罢，善也罢，恶也罢，都无所谓了，我管不着，也不想管，我顾不上别人，也顾不上世界，我连自己都顾不好。
我只是一个想要活着的虫子，渺小，卑微，不起眼，趴在地上，慢慢爬，只想找一口吃的，找一个安稳的角落，安安稳稳地活着，不被踩，不被伤，不被欺负。与它们并无分别，我和那些地上的虫子，天上的飞虫，没什么两样，都是为了活着，都是为了一口喘息，都是这世间最微不足道的存在，没什么特殊，没什么了不起，没什么值得被在意，没什么值得被记住。
但是至少，至少与那些所谓的人相比，我比他们干净的很，真的，干净太多了。我没害过人，没算计过人，没披着伪善的皮干恶事，没把贪婪当作本事，没把肮脏当作智慧，我就算变了，就算也有不堪，也守着心里最后一点干净，最后一点底线，最后一点仁慈。我和他们不一样，从骨子里就不一样，他们的恶是刻在骨血里的，我的善是藏在心底的，就算被磨平了棱角，就算被逼迫着改变，我也始终和他们不一样，这一点，我比谁都清楚，比谁都笃定。
好了，真的没啥可说的了，说再多，叨叨再久，感慨再深，也改变不了什么，也治愈不了什么，也得到不了什么。算了，不说了，就这样吧，到此为止，再也不说了，再也不想了，再也不纠结了，再也不哀叹。就这样吧，安安静静的，像个虫子一样，安安稳稳活着，能活一天是一天，能喘一口气是一口气，别的，都算了，都无所谓，都就这样吧。