第24章 一方净土（1/2）

从宋知远那间散发着霉味与绝望的破棚子走回家，短短一段路，我却感觉像是跋涉了千山万水。雨后的夜风带着刺骨的湿寒，吹透了我早已湿透、沾满泥泞的薄棉袄，也吹凉了我因为救人和连续使用空间能力而极度疲惫、近乎虚脱的心。

脑子里乱糟糟的，一会儿是母亲昏倒在河滩地时苍白的脸，一会儿是宋知远在泥水中濒死般灰败的面容，一会儿又是哥哥们盯着空碗时眼中那抹挥之不去的、属于饥饿的绿光。还有那本藏在炕席底下、再也不敢轻易触碰的《赤脚医生手册》，以及门口那个空洞的、仿佛在无声嘲笑着我们无能的门框。

我的空间，我那可怜巴巴、只有拳头大小“藏品”的空间，在这样庞大而残酷的绝望面前，渺小得像狂风中的一粒沙。

回到家时，天已经黑透了。没有门板的门口，只有一块破草席被风吹得啪嗒作响。堂屋里，油灯如豆，光线昏暗得只能勉强勾勒出人影。母亲正就着这微弱的光，缝补着一件已经看不出原本颜色、补丁摞补丁的衣衫。听到我的脚步声（其实很轻），她猛地抬起头，看到我浑身湿透、沾满泥巴、小脸冻得青紫的模样，手里的针线“啪”地掉在了地上。

“念念！”她惊呼一声，冲过来把我搂进怀里，声音都变了调，“你跑哪儿去了？！怎么弄成这样？！吓死妈妈了！”

她的怀抱很温暖，带着皂角和阳光晒过棉布的味道，还有一种让我安心的、属于母亲的气息。我紧绷了一路的神经，在这一刻骤然松弛，身体无法控制地颤抖起来，一半是冷，一半是后怕。

“没……没事……”我含糊地说，把脸埋在她怀里，贪婪地汲取着那点珍贵的暖意。

奶奶也闻声从里屋出来，看到我的样子，又是心疼又是气急：“我的小祖宗哟！这兵荒马乱的，你一个人跑出去，要是出点什么事可怎么好！”她连忙去灶房烧热水，又翻找出我唯一一套还算干净的替换衣服（同样打着补丁）。

母亲把我湿透冰冷的外衣脱掉，用温水给我擦洗。她的动作很轻，手指因为长期劳作和营养不良而粗糙，但此刻却异常温柔。她什么也没问，只是默默地做着一切，但我能看见她眼眶通红，嘴唇紧抿着，强忍着没有让眼泪掉下来。她知道，我一定是遇到了什么，才会弄成这样。但她不问，或许是不敢问，也或许，是知道问了我也说不清。

我乖乖地任由她摆布，心里却像压着一块大石头。宋知远的事，我该告诉母亲吗？告诉她我偷偷跑去救了一个“老右派”，还动用了空间里那点可怜的储备？不，不能说。这只会让她更加担惊受怕，而且一旦泄露，后果不堪设想。

洗去泥污，换上干爽（虽然依旧单薄）的衣服，被母亲用薄被裹紧抱在怀里，冰冷的身体才渐渐有了一点暖意。奶奶端来一碗温热的、几乎看不见米粒的稀粥，让我喝下。粥很稀，没什么味道，但滑入胃里，多少驱散了一些寒意和虚脱感。

母亲抱着我，坐在堂屋的板凳上，望着门外黑洞洞的夜色，久久没有说话。油灯的火苗在她眼中跳跃，映出深深的忧虑和疲惫。这个家，就像门外那无边的黑暗，看不到一丝光亮，找不到任何出路。

我靠在母亲怀里，精神上的极度疲惫和身体的暖意交织，眼皮渐渐沉重。但我强迫自己保持清醒。今天发生了太多事，我需要整理，需要思考，更需要……确认一下我的空间。

意念沉入。

灰蒙蒙的虚空再次出现在“眼前”。依旧是那么空，那么大，那么寂静。地面上，我那堆可怜的“藏品”安静地堆在一角，因为今天取出了那片马齿苋叶子和饼子渣，显得更加寒酸稀疏。

一切似乎都和之前一样。

不，等等。

我的意念在空间中“游走”，仔细观察着。似乎……有哪里不一样了？

空间的大小没有变化，依旧是十平米左右。但是……感觉上，不再像之前那样完全“死寂”了。空气中（如果虚空也有“空气”的话）似乎多了一丝极其微弱的、难以言喻的“活性”？就像密封了很久的房间，忽然开了一条细不可察的缝隙，有了一丝极淡的、流动的气息。

而且，地面的灰色材质，似乎也……不那么“均匀”了？在远离我那堆“藏品”的另一个角落，那片灰色地面，颜色似乎比别处稍微……深了一点点？质地也似乎有极其细微的不同，不那么“硬”了，带了一点极其微妙的……“润”感？

是我的错觉吗？因为今天精神消耗过度产生的幻觉？

我集中全部注意力，用意念仔细“触摸”那片颜色略深的区域。

一种非常模糊、非常微弱的反馈传来。不是触觉，更像是一种……感知。那片区域，似乎……可以“容纳”某些东西？不仅仅是像其他地方一样作为“货架”存放物品，而是……可以“嵌入”？

一个大胆的念头如同闪电般劈开我的脑海。

难道……这空间，除了储物，还能……“种植”？！

这个想法让我浑身一震，差点从母亲怀里跳起来！心脏瞬间狂跳如擂鼓！

种植！如果这是真的，那意义就完全不同了！这意味着，我不再仅仅是一个被动的“搬运工”和“储藏员”，我可以成为“生产者”！哪怕是最微小的、最不起眼的产出，对于这个饥饿的家庭来说，都可能是救命稻草！

我激动得几乎无法自持，但残存的理智死死拽着我。不能激动，不能表露！母亲就在身边！而且，这只是猜测，还需要验证！

怎么验证？

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