第622章 无间炼狱（2/2）
是复仇？可我失败了，沦为了仇敌的工具。
是守护？我要守护的人都死了，我要守护的冥界“消失”了。
是反抗？我连自己的身体都无法控制。
是求死？我连死都做不到。
在这永恒的、被他人意志和痛苦彻底支配的炼狱里，“本心”还有什么意义？还能做出什么“决定”？
老君是随口一说，安慰一个将死的棋子？还是他真的看到了某种我无法理解的可能性，留下了这句晦涩的“指点”？
我想不通。每一次试图深入思考这个问题，意识就像撞上了一堵无形的、布满尖刺的墙，被剧痛和涣散狠狠弹回。
困惑，与绝望和麻木交织在一起，成了我混沌意识里除痛苦外，仅有的几种“色彩”。
时间，在这种状态下，失去了所有意义。
只有痛苦循环的次数，身体被“淬炼”的轮数，力量被“抽取”的周期，以及偶尔从外界传来的、模糊的声响和信息碎片，提醒着我“变化”仍在发生。
那些信息碎片，主要来自看守神将偶尔的交谈，或者研究院人员在调整阵法时低声的议论。他们说话很谨慎，但长期处于极度敏感状态下的我，总能捕捉到一些关键词。
“……西天前线……吃紧……”
“……第七号哨站……全军覆没……”
“……新型虚空造物……‘裂界者’……能暂时扭曲局部法则……”
“……陛下亲征……受了点伤……”
“……虚空大洞……扩张速度……又加快了……”
“……之前布下的‘锚定符’和‘净化阵列’……效果在衰减……”
“……研究院被要求加快‘载体强化’进度……前线需求越来越大……”
“……新三界移民计划……暂缓……资源优先供应前线……”
碎片拼凑出的图景并不乐观。杨戬的军队在虚空前线似乎遇到了大麻烦。那个吞噬了西天的大洞，扩张的势头并未被真正遏制，反而在加速。之前杨戬依仗的归墟之力对抗手段，效果似乎在随着时间推移和虚空造物的“适应”而减弱。战事吃紧，损失惨重，连杨戬本人都可能受了伤。
这大概就是他不再有闲心来我这里“炫耀”或“说服”的原因。他所有的心力，都投在了那条日益糜烂的战线上。
而我，作为他最重要的“力量源泉”，承受的压力自然也水涨船高。
“强化”实验的频率和强度都在提升。注入的“淬体液”浓度越来越高，能量脉冲的波形越来越狂暴，魂力“拓展”的间隔越来越短。我的身体像是一个被不断吹胀、又不断用重锤加固的皮囊，已经达到了某种临界点。我能听到自己骨骼内部持续不断的、细微的碎裂和重组声，能感觉到肌肉纤维在过度拉伸后即将断裂的预警，能“看”到魂力本源那被强行撑开的、布满裂痕的“外壳”。
痛苦，也随之达到了新的巅峰。那已经不是单纯的“疼”可以形容，而是一种复杂的、摧毁性的感官灾难。像是身体每一寸都在被碾碎、被焚烧、被冰冻、被撕裂，同时灵魂被抛入高速旋转的、布满利齿的磨盘，意识则被浸泡在沸腾的、充满绝望和混沌的毒液里。
很多次，我觉得自己真的要崩溃了。那点名为“李安如”的意识，那点“不甘”的火星，就要被这无边的痛苦和虚无彻底吞噬、湮灭。
但每一次，在意识即将彻底涣散、沉入永恒的黑暗之前，总有一股微弱但坚韧的力量，从那被改造得面目全非的身体深处，从那布满裂痕的魂力本源中，硬生生将我拉回来。
不是我想活。
是这具被杨戬和研究院用最残酷手段“强化”和“绑定”的身体和魂力，已经拥有了可怕的生命力和顽固的“存在惯性”。它拒绝崩溃，拒绝消亡，仿佛它的唯一使命，就是持续承受痛苦，持续转化能量，直到榨干最后一丝价值。
这比死亡更可怕。
活着，成了一种无法摆脱的酷刑。清醒，成了一种反复体验地狱的诅咒。
我开始“习惯”了。
不是习惯痛苦——痛苦永远无法习惯。而是习惯了这种“活着即受刑”的状态。意识在极度的痛苦和短暂的、更痛苦的“清醒”之间摇摆。不再有激烈的情绪波动，不再有深刻的思考，甚至不再有清晰的“自我”认知。只有最原始的感知：痛。以及那点虽然微弱、却怎么也无法彻底熄灭的、冰冷的“不甘”火星，像夜空中最暗淡的孤星，固执地挂在灵魂的残破天幕上。
杨戬始终没有再来。
只有那扎根在灵魂深处的禁制，每隔一段时间，就像贪婪的水蛭一样，准时启动，将我体内新转化、积累的庞大归墟之力，毫不留情地抽走。每一次抽取，都伴随着灵魂被硬生生撕下一块的剧痛，和身体被掏空后、阵法立刻启动新一轮能量灌注的、更加猛烈的反冲痛苦。
循环。绝望的、看不到尽头的循环。
西天前线的坏消息似乎越来越频繁。研究院的气氛也日渐凝重。他们看向我的眼神，除了惯有的冷漠和审视，偶尔会流露出一丝不易察觉的忧虑。或许他们也在担心，我这个被过度压榨的“载体”，会不会在某个无法预料的时刻突然彻底崩坏，断了前线的力量供给。
但那不是关心。那是对“重要仪器”可能损坏的担忧。
我只是静静地躺在那里，承受着一切。
身体像不断被捶打、变形的精钢，强度与日俱增，内里流淌的归墟之力也越来越磅礴、狂暴。
痛苦与日俱增。
麻木与日俱增。
绝望与日俱增。
对老君那句“随本心”的困惑，也像藤蔓一样，在麻木和绝望的土壤里，悄然滋生，缠绕着那点不肯熄灭的“不甘”火星。
本心……
在这无间炼狱里，被剥夺了一切、承受着永恒折磨的我……
还能有什么“本心”？
还能做出什么“决定”？
我想不到。
或许，永远也想不到了。
只有痛苦是真实的。
只有那点火星，还在黑暗深处，微弱地、倔强地、近乎徒劳地……
闪烁着。