第2025章 年12月23日（1/1）

傍晚六点半，地铁口的风裹着烤红薯的甜香扑过来，我缩了缩脖子把围巾又绕紧了些。刚从实习单位出来，背包里还装着没做完的报表，键盘敲得指尖发僵，连带着心情也沉甸甸的。走到路口等红灯时，眼角瞥见路边蹲着个男人，穿着洗得发白的夹克，头发乱糟糟地粘在额头上，面前摆着个破碗，里面零星几个硬币。按理说这种场景在城里见得多了，我向来是快步走过的，可那天不知怎么，脚步就顿住了。他抬起头，我看见他眼睛里有层红血丝，手指冻得发紫，正无意识地摩挲着碗沿，那模样让我突然想起小时候在乡下，我爸蹲在田埂上抽烟的样子——也是这样，肩膀微微垮着，好像扛了太多扛不动的东西。红灯跳成绿灯，人群涌着往前走，我却鬼使神差地从口袋里摸出张二十块钱，弯腰放进他碗里。他愣了一下，连忙说谢谢，声音沙哑得像砂纸摩擦，我没敢多看他，转身就走，心里却有点不踏实，不是心疼钱，是怕自己又做了傻事。

这种“怕做傻事”的感觉，好像从小就跟着我。小学五年级，班里转来个插班生叫李伟，长得瘦小，说话还结巴，总被后排几个男生欺负。有次上体育课，他们把李伟的书包扔到操场边的梧桐树上，看着他踮着脚够不着，笑得前仰后合。我当时正躲在树荫下背课文，其实心里怕得很，那几个男生都是学校里出了名的调皮蛋，我从来不敢招惹他们。可看着李伟急得眼圈发红，眼泪在眼眶里打转，却硬是咬着嘴唇不往下掉，我就想起上次我忘带语文书，被老师批评时，也是这样手足无措。鬼使神差地，我捡起地上的石子，朝着书包砸过去，没砸中，反而引来了那几个男生的注意。“你他妈多管闲事？”领头的男生推了我一把，我踉跄着后退了两步，膝盖磕在石头上生疼。可话已经说出口，只能硬着头皮说：“老师让我们互相帮助，你们这样不对。”现在想想，当时的自己肯定蠢透了，声音都在发抖，却还要装作很勇敢的样子。结果是，他们没放过李伟，连带着我也被堵在放学路上“教训”了一顿，书包被扔进了泥坑，回家还不敢跟爸妈说，只能自己偷偷把书包洗干净，晾在阳台角落，看着上面的泥印子，心里又委屈又后悔，可下次再看到李伟被欺负，还是忍不住想上前。

后来上了初中，我和李伟成了同桌，他其实很聪明，数学特别好，就是不爱说话。有次期中考试，他偷偷塞给我一张纸条，说他英语从来没及过格，爸妈要是知道了又要打他，想让我把选择题答案给他抄抄。我看着他紧张得冒汗的样子，心里纠结得厉害。我从小就被爸妈教要诚实，作弊是绝对不能做的事，可一想到他被爸妈打的样子，想到他平时总把最好吃的零食分给我，我就狠不下心拒绝。考试的时候，我趁老师不注意，把答题卡往他那边挪了挪，结果被巡考的教导主任抓了个正着。主任把我们俩叫到办公室，厉声质问是谁先提出来的。李伟低着头，一句话也不说，脸涨得通红。我看着他发抖的肩膀，突然就开口了：“是我，是我要给他抄的。”结果就是，我被记了过，评三好学生的资格没了，爸妈被叫到学校，回家后我爸没打我，也没骂我，就是坐在沙发上抽烟，抽了一根又一根，说：“儿子，爸不是怪你帮朋友，可你得知道，有些忙不能帮，有些底线不能破。”我当时低着头，眼泪掉在裤子上，晕开一小片湿痕，心里又后悔又委屈，我知道自己做错了，可我就是没办法看着李伟被处分。那之后，李伟还是跟我做朋友，可我总觉得心里有个疙瘩，好像从那天起，我就知道，心太软有时候不是好事，它会让你为了别人，委屈自己。

高中的时候，我暗恋过班里的一个女生，叫陈雪。她不是那种特别漂亮的女生，可笑起来有两个浅浅的梨涡，说话温温柔柔的，总爱坐在窗边看书。我那时候成绩中等，长得也普通，没敢跟她表白，就是默默关注她，她值日的时候，我会提前把黑板擦干净；她喜欢喝橘子味的汽水，我会在小卖部碰到她时，多买一瓶放在她桌洞里；她数学不好，我会把自己整理的错题本偷偷放在她抽屉里，上面用红笔标注好解题思路。有一次，学校组织运动会，她报了800米，跑到一半的时候，鞋带开了，她踉跄了一下，差点摔倒，最后还是咬着牙跑完了全程，冲过终点线的时候，她腿一软就坐在了地上，眼泪掉了下来。我当时正在看台上给同学加油，看到这一幕，什么也没想就冲了下去，跑到小卖部买了瓶矿泉水，又拿了包纸巾，蹲在她面前，结结巴巴地说：“你没事吧？擦擦汗。”她抬起头，眼睛红红的，接过水说了声谢谢，然后就笑了，那笑容比平时更甜，也更让人心疼。从那以后，我们就慢慢熟悉起来，会一起在食堂吃饭，一起在晚自习后走回宿舍，她会跟我说她的烦心事，说她爸妈希望她考师范，可她喜欢画画；我会跟她说我想考外地的大学，想看看外面的世界。我以为我们会一直这样，直到有一天，她突然跟我说，她有男朋友了，是隔壁班的体育生。我当时正在喝汽水，一口水差点呛到，喉咙里涩得厉害，却还是笑着说：“挺好的，他挺照顾你的。”其实我心里像被什么东西堵着，难受得睡不着觉。后来有一次，我看到她和那个男生吵架，男生摔门而去，她一个人站在走廊里哭。我走过去，递给她一张纸巾，她抱着我哭了很久，说那个男生总是忽略她，说她其实更想找一个能听她说话的人。我当时心里一动，差点就说出“我喜欢你”，可看着她哭红的眼睛，我又把话咽了回去。我想，她现在已经有男朋友了，我不能趁人之危，要是我说了，她肯定会更为难。那之后，我们的关系就渐渐疏远了，她偶尔会给我发消息，问我过得怎么样，我总是回复“挺好的”，其实我一点也不好。高考结束后，我去了外地的大学，她留在了本地，我们再也没有见过面。有时候夜深人静，我会想起她，想起那个坐在窗边看书的女孩，想起她的梨涡和眼泪，心里还是会隐隐作痛。我知道，我又因为心太软，错过了自己喜欢的人。

大学毕业后，我留在了这座陌生的城市，找了份实习工作，工资不高，租住在一个老旧的小区里。小区里有个老奶奶，儿女都在外地，平时一个人生活。我刚搬过去的时候，老奶奶主动过来敲我的门，给我送了一碗她自己做的饺子，说邻里之间要互相照应。我看着老奶奶慈祥的笑容，想起了我奶奶，心里暖暖的。从那以后，我经常会帮老奶奶做些力所能及的事，比如帮她扛煤气罐，帮她交水电费，陪她聊聊天。老奶奶也总给我做好吃的，有时候是她自己种的青菜，有时候是她烙的饼。我觉得这样挺好的，互相照应，日子也多了点人情味。可后来，老奶奶的侄子突然来了，说是要接老奶奶去外地住。老奶奶不太想去，说住惯了这里，可她侄子说，儿女不在身边，他作为侄子理应照顾她。我看着老奶奶为难的样子，心里又软了。老奶奶偷偷跟我说，她侄子其实是想占她的房子，她不想走，可又不想让侄子不高兴。我当时很生气，想帮老奶奶跟她侄子理论，可老奶奶拉住我说：“算了，都是一家人，别伤了和气。”我看着老奶奶眼里的无奈，心里堵得慌。最后，老奶奶还是被侄子接走了，走之前，她给我留了一个布包，里面是她亲手织的围巾，还有一张纸条，上面写着：“孩子，谢谢你一直照顾我，你心太善，以后要多为自己想想，别总委屈自己。”我拿着围巾，眼泪忍不住掉了下来。我知道老奶奶是为我好，可我就是没办法看着别人为难，没办法说出拒绝的话。

回到现在，我帮那个路边的男人付了二十块钱，本以为这事就过去了。可没想到，第二天我下班的时候，又在地铁口看到了他。他还是蹲在昨天的位置，看到我过来，连忙站起来，笑着跟我打招呼。我有点意外，点了点头就要走，他却拦住我说：“小伙子，谢谢你昨天帮我，我今天找到工作了，在附近的工地搬砖，这二十块钱我想还给你。”我愣了一下，说不用了，举手之劳。可他非要塞给我，说做人要讲信用，不能白拿别人的钱。我没办法，只好收下了。他又跟我说，他家里有个生病的母亲，还有个上学的孩子，为了给母亲治病，他才出来打工，昨天实在是没找到工作，身上又没带钱，才想着乞讨。我听着他的话，心里有点不是滋味，觉得自己昨天没白帮他。可没想到，过了几天，我又在另一个路口看到了他，还是蹲在路边，面前摆着个破碗，还是那副落魄的样子。我心里咯噔一下，走过去，他看到我，眼神有点躲闪，却还是笑着跟我打招呼。我没说话，只是看着他，他脸上的笑容有点挂不住了，站起来就要走。我拦住他，说：“你不是找到工作了吗？怎么又在这里？”他支支吾吾地说：“工地的活太累了，我干不了，所以……”我看着他，心里突然有点失望，也有点生气。我不是心疼那二十块钱，而是觉得自己的善良被利用了。我看着他，想说些什么，可话到嘴边，又咽了回去。我知道，就算我说了，他也不会听，反而会觉得我小题大做。最后，我只是摇了摇头，转身走了。那天晚上，我回到出租屋，看着窗外的霓虹灯，心里五味杂陈。我想起了小时候帮李伟背锅，想起了高中时错过陈雪，想起了老奶奶被侄子接走，想起了眼前这个利用我善良的男人。我突然发现，这么多年来，我因为心太软，做了很多让自己后悔的事，受了很多委屈，也错过了很多东西。

心太软的人，好像总在为别人考虑，却忘了自己也需要被照顾。我们总是不忍心拒绝别人的请求，哪怕那个请求会让自己为难；我们总是容易原谅别人的错误，哪怕那个错误会让自己受伤；我们总是习惯性地为别人着想，哪怕别人并不会反过来为我们考虑。就像我，明明知道帮李伟作弊不对，却还是忍不住伸出援手；明明喜欢陈雪，却因为怕她为难而不敢表白；明明知道老奶奶的侄子别有用心，却还是尊重老奶奶的选择；明明知道那个男人可能在撒谎，却还是忍不住想帮他一把。我们以为这样是善良，是大度，可到最后，受伤的总是自己。

有一次，我跟我妈视频，跟她说起这些事，我说我觉得自己很没用，总是因为心太软而吃亏。我妈看着我，叹了口气说：“儿子，心善不是坏事，可你得有底线，有原则。该拒绝的时候就要拒绝，该坚持的时候就要坚持，不能因为怕别人不高兴，就委屈自己。你要知道，真正值得你付出的人，不会让你一直委屈自己；真正在乎你的人，会懂得珍惜你的善良。”我妈说的话，我都懂，可真到了关键时刻，我还是会忍不住心软。就像上次，同事让我帮他做一份报表，说是他家里有事，赶不及了。我自己的工作都还没做完，可看着他着急的样子，我还是答应了。结果那天晚上，我加班到凌晨两点，才把两份报表都做完。第二天，领导在会上表扬了同事，说他报表做得好，同事也没提是我帮他做的。我看着他得意的样子，心里有点不舒服，可还是安慰自己，算了，都是同事，互相帮忙是应该的。

还有一次，我在网上认识了一个女孩，我们聊得很投机，后来就见面了。她长得很漂亮，性格也很开朗，我很喜欢她。相处了一段时间后，我发现她总是习惯性地花我的钱，一开始是让我请她吃饭、看电影，后来直接跟我借钱，说她家里出了点事，急需用钱。我当时有点犹豫，因为我们认识的时间不长，可看着她着急的样子，我又心软了，给她转了五千块钱。结果从那以后，她就很少联系我了，我给她发消息，她也总是敷衍了事。我知道，我又被骗了。那段时间，我心情很低落，觉得自己很傻，为什么总是这么容易相信别人，为什么总是心太软。

有时候，我会想，要是我能硬一点，是不是就不会这么累了？要是我能学会拒绝，是不是就不会受这么多委屈了？要是我能自私一点，是不是就能更快乐了？可我试过，每次想说“不”的时候，看到别人期待的眼神，听到别人哀求的语气，我就说不出口。我总觉得，拒绝别人是一件很残忍的事，我不忍心看到别人失望的样子，不忍心让别人为难。可我忘了，我也是人，我也有自己的情绪，有自己的底线，有自己想要的东西。我不能因为怕别人不高兴，就一直委屈自己；不能因为心太软，就一直让自己受伤。

前几天，我又在地铁口看到了那个男人，他还是蹲在路边乞讨。这次，我没有停下来，也没有再给他钱，只是快步走了过去。走过他身边的时候，他抬起头，看着我，眼神里带着一丝期待，可我没有回头。那一刻，我心里没有愧疚，只有一种释然。我知道，我不是变得冷漠了，而是学会了保护自己。我知道，我的善良不能没有底线，我的心软不能没有原则。我可以帮助那些真正需要帮助的人，但我不能让自己的善良被利用；我可以为别人着想，但我不能因此而委屈自己。

现在的我，依然是个心软的人，但我学会了有底线地心软。该拒绝的时候，我会勇敢地说“不”；该坚持的时候，我会坚定地守住自己的原则；该为自己着想的时候，我会毫不犹豫地选择自己。我知道，心太软的人，想要快乐确实不容易，因为我们总是容易被别人的情绪左右，容易为别人的事情操心，容易因为别人的过错而惩罚自己。但我也相信，只要我们有底线，有原则，懂得珍惜自己的善良，懂得为自己着想，我们也能找到属于自己的快乐。

就像现在，我坐在出租屋的窗边，看着窗外的月亮，心里很平静。虽然我还是会因为看到别人的难处而忍不住心疼，还是会在力所能及的范围内帮助别人，但我不会再像以前那样，无底线地妥协，无原则地退让。我会学着爱自己，学着为自己而活，学着在善良的同时，也保护好自己。我知道，这个过程可能会很难，可能会遇到很多不解和质疑，但我会一直坚持下去。因为我相信，心太软的人，也值得被温柔以待，也能拥有属于自己的快乐。

生活就像一场旅行，我们会遇到各种各样的人，各种各样的事。有些人会珍惜我们的善良，有些人会利用我们的心软；有些事会让我们开心，有些事会让我们难过。但无论遇到什么，我们都不能丢失自己的善良，也不能失去自己的底线。心太软不是错，错的是没有底线的心软；善良不是罪，罪的是被利用的善良。愿所有心太软的人，都能学会有原则地善良，有底线地心软，都能在往后的日子里，被世界温柔以待，都能找到属于自己的快乐。