第675章 仙缘劝止书（二）（2/2）

2.她对古董有感应，能感觉到哪些物件“有故事”。

3.她从小就不合群，觉得同龄人“幼稚肤浅”。

4.她喜欢独处，在自然里比在人群中自在。

“我去心理咨询中心做过测试，”她有点得意，“说我可能是高敏感人群（hSp）。但我觉得不是，hSp太普通了，我就是有灵媒体质。”

我问她：“这些‘不一样’，让你更快乐了吗？”

她笑容僵了僵。

“或者说，”我换了个问法，“如果明天一觉醒来，这些‘神通’全没了，你变得跟宿舍其他女孩一样，爱追剧、聊八卦、为考试发愁——你会失落吗？”

她沉默了足足半分钟。

“会。”她终于说，声音小了下去，“那样……我就没什么特别的了。”

这句话，她说的很轻，但我听出了底下沉甸甸的东西。

她在用“仙缘”编织一件隐形的斗篷。披上它，她所有的孤独、不合群、与现实世界的疏离，就不再是缺陷，而是“超凡脱俗”的证明。斗篷让她安全，让她优越，让她不必去面对那个最可怕的质疑：也许我就是个普通的、有点孤僻的、还没找到方向的年轻人。

我手中的烟，这时忽然散了。不是乱，是散——像一团终于撑不住的气，无声无息地瓦解在空气里。

晚上八点，最后一通语音电话。

是个中年男人的声音，背景有酒瓶碰撞的轻响。

“老师，我……我就想问一句。”他舌头有点打结，但语气异常认真，“我这辈子，是不是就这样了？四十岁，公司中层，上不去下不来。老婆跟我没话说，孩子跟我像陌生人。每天上班下班，吃饭睡觉，像台设好程序的机器。”

他灌了一口酒，声音更含糊了：“可我小时候……小时候不是这样的。我总觉得我该干点大事。具体啥大事不知道，但肯定不是现在这样。我查过，我八字带华盖，命里有玄学缘。老师，您说……我这份‘普通’，是不是装的？我是不是在等一个契机，等仙家来点我一下，我就……我就醒了？就像武侠小说里，主角掉下悬崖捡到秘籍那种？”

他说完，自己先笑了，笑声苍凉。

我没笑。我听见了，他问的不是仙缘。

他在问：我这辈子，还有没有变数？还有没有可能，不是现在这样？

仙缘成了他手里最后一根火柴。在人生漫长的、看不到头的黑夜里，他需要相信有那么一簇火光，哪怕遥远，哪怕虚幻。因为相信有火光，比承认眼前就是彻底的黑暗，要好受一点点。

今天这一整天，我听见的所有关于“仙缘”的诉求，剥开玄妙的外壳，里头露出来的，无非是这几样东西：

1.对现实的逃避：生活太苦了，需要一个“更高使命”来赋予苦难意义，或提供一个逃离的借口。

2.对身份的焦虑：在扁平化的时代里，急需一个“非同凡响”的标签来定义自己，对抗庸常。

3.对存在的疑惑：人生过半，意义感崩塌，需要相信有超越日常的、神秘的“另一种可能”。

4.对连接的渴望：深深的孤独，渴望与某种更大的存在建立联系，哪怕那是想象中的“仙家”。

没有一个是真正关于“修行”，关于“渡人”，关于“慈悲”的。

他们求的，不是道，是药。止现实之痛的麻醉药，补存在之虚的强心剂。

我推开窗，让夜风吹进来。沈阳的春夜还冷，风里带着远处工地的铁锈味。这味道如此真实，真实到有点粗糙，硌得慌。

楼下街边正热闹，烧烤摊的烟雾腾起来，混着孜然和辣椒面的香气。那是人间的烟火，稠密、旺盛、不讲道理地活着。

我忽然想起那个问“我这辈子是不是就这样了”的男人。

如果此刻他能站在这里，闻到这烧烤味，听到隔壁桌的划拳声，看见路灯下相拥的情侣，他还会那么执着于“仙家点化”吗？

或许不会。因为很多人在过的很富足的情况下都不会来想这件事，都是自己过的很惨的时候才会觉得是不是仙家磨得，更有甚者你给他说了不是仙家磨得那都不行，说哪个哪个师傅说了我这是因为仙家缘分给我磨成这样的，那你相信为啥还会找我来看呢？这不是自己矛盾

或许，真正的“点化”，从来不是来自虚空的启示。而是某个寻常的夜晚，你推开窗，闻到一阵混着烟火气的风，忽然觉得：

活着本身，笨拙地、琐碎地、有时甚至狼狈地活着本身——可能就是那份你一直寻找的、最实在的“仙缘”。

它不发光，不显圣，不说玄妙的话。

它只是让你知道，你还在这人间。还能冷，能饿，能被烟火呛出眼泪。

还能在明天太阳升起时，继续笨拙地、琐碎地、狼狈地——活下去。

这就是全部了。

至少对今晚而言，够了。