第366章 重拾先祖的荣光（2/2）

哎，你说，这是不是就是这个梦境在警示我什么啊？它到底想警示我什么呢？是警示我，我本来就不属于那些光鲜亮丽的、高级的地方？是警示我，就算我挤破了头，拼了命的想钻进那些圈子里，也只会被人当成个多余的笑话？还是警示我，那些我看起来无比向往、无比光鲜的地方，里头其实全是我看不懂的门道，全是我融不进去的壁垒，全是我碰不得的秘密？我也说不清，反正就是心里堵得慌，跟压了一块大石头似的，喘不上气。

我们就这么往里走，走进了那个实验室。我的天，里头真的太震撼了，全是我见都没见过的高科技仪器，亮着冷白色的光，屏幕上跳着密密麻麻的、我看不懂的数据，细细的管子连着一台又一台的机器，整个实验室安安静静的，只有机器发出的轻微的嗡嗡声，看着就特别高级，特别遥不可及。

我看着那些仪器，那些设备，突然就愣住了，站在那儿，半天没动。这些东西，不就是我十几岁的时候，天天趴在书桌上，对着物理课本，对着科技杂志，心心念念、梦寐以求的东西吗？那时候我想当科学家，想搞科研，想天天跟这些仪器打交道，想做出点能改变世界的东西，那时候的我，眼睛里是有光的，觉得未来有无限的可能，觉得只要我努力，什么都能做到。可现在呢？我站在这儿，站在我曾经梦寐以求的实验室里，看着这些我曾经朝思暮想的设备，心里却一点波澜都没有，只剩下麻木，只剩下陌生，只剩下一种说不出的疏离感。

再后面的事，我就不记得了。脑子一片空白，像是被人突然捂住了眼睛，又像是被人猛地推了一把，然后眼睛一睁，就醒了。醒过来，就躺在这个南方小城的出租屋里，躺在这张硬邦邦的单人床上，周围安安静静的，只有隔壁房间传来的、断断续续的打呼声，还有窗外马路上偶尔开过的汽车的声音。

我现在，就在这个陌生的南方城市里，一边打工，一边上着大专。你说可笑不可笑，二十出头的人了，身边的同龄人，要么在大学里安安稳稳地上课，谈恋爱，跟朋友出去玩，规划着自己的未来；要么已经找了稳定的工作，结婚生子，日子过得安安稳稳。只有我，白天在工厂的流水线上，一站就是十几个小时，重复着同一个拧螺丝、贴标签的动作，手都快磨出茧子了，被领班骂了也只能低着头听着；晚上下班，骑着共享单车回这个不到十平米的出租屋，啃着冷掉的外卖，打开电脑上网课，赶作业，赶due，每天都忙得脚不沾地，跟个被抽着转的陀螺似的，根本不敢停下来，一停下来，就会直接垮掉。

有时候我都觉得，我能保持现在这个常态，能安安稳稳地过一天，不发疯，不崩溃，不哭，不歇斯底里，就已经很不容易了。你知道躁郁症吗？就是那种，一会儿飘在天上，一会儿摔进地狱里的病。狂躁期来的时候，我觉得我无所不能，我能一口气把所有的作业都写完，能连续熬两个通宵不睡觉，能对着陌生人滔滔不绝地说几个小时的话，觉得整个世界都是我的，我能做成任何我想做的事，觉得未来一片光明，连风都是甜的。可抑郁期一来，瞬间就垮了，躺在床上，连眼睛都不想睁，饭不想吃，水不想喝，话不想说，连呼吸都觉得累，觉得自己就是个彻头彻尾的废物，一无是处，活着就是浪费空气，浪费粮食，恨不得直接从楼上跳下去，一了百了。

而狂躁期和抑郁期之间的那种平衡，那种别人眼里所谓的“正常”，其实就只有那么一瞬，就跟走钢丝似的，稍微偏一点，就会直接掉下去，摔得粉身碎骨。大部分时间，我都在这两个极端之间来回晃，一会儿飘上天，一会儿摔进泥里，没人知道，没人看见，我也不敢跟别人说。说了又能怎么样呢？他们只会觉得你矫情，觉得你想太多，觉得你就是闲的，根本没人会真的懂。

其实我早就看透了，这个世界上，除了你自己，没人会真的记得你。那些在你生命里形形色色、路过的人，那些你以为很重要的人，那些你跟他们有过交集、有过故事的人，转身就会把你忘了。就像梦里那些跳舞的人，那些流水线上的工人，那些实验室里的白大褂，他们看见我了，又怎么样？转头就忘了，连我长什么样都记不住。

现实里也是一样的。流水线上的同事，今天还在一起吃午饭，吐槽领班，明天就离职走了，再也不会联系，连个微信都不会留；网课上的同学，连名字都叫不全，一起上了两年的课，毕业了就各奔东西，谁还记得谁？就连那些曾经跟我掏心掏肺、说要做一辈子朋友的人，走着走着，也散了，联系方式躺在通讯录里，好几年都不会发一条消息，连对方现在在哪个城市，过得好不好，都不知道。

时间这个东西，真的太厉害了，太残忍了。它能改变一切，能抹除一切，也能证明一切。你曾经以为一辈子都忘不掉的事，一辈子都过不去的坎，过个三五年，再回头看，就跟看别人的故事似的，一点感觉都没有了。你曾经以为会陪你一辈子的人，走着走着就散了，连个像样的告别都没有。你曾经拼了命想要的东西，费了好大的劲终于得到了，又怎么样？过不了多久，就觉得没意思了，就扔在一边了。

时间能把深的东西变浅，能把浓的东西变淡，能把活生生的人变成相框里的照片，能把轰轰烈烈的故事变成茶余饭后的闲话，到最后，什么都剩不下。你以为你很重要，你以为你做的事很重要，可在时间面前，什么都不是，就像一粒沙子掉进海里，连个水花都溅不起来。

说到这儿，又想起梦想这两个字。呵，梦想，终究就是个梦，跟我晚上做的那些光怪陆离的梦，没什么两样，醒过来，就什么都没了。我小时候的梦想，是当科学家，是搞研究，是去看更大的世界，是成为一个很厉害、很了不起的人。现在呢？我的梦想，就是能安安稳稳地睡个好觉，不做噩梦，不半夜醒过来，就是能每个月按时发工资，能交得起房租，能吃得上一口热饭，能顺利把大专的毕业证拿到手，就这么简单，就这么卑微。

我以前总想着，要做出点什么成绩来，要向别人证明，我不是个废物，我能行，我要让那些看不起我的人，那些嘲笑我的人，都刮目相看。可现在我才明白，我根本不需要向任何人证明什么。我活成什么样，过得好不好，开不开心，跟别人一点关系都没有。别人看得起我也好，看不起我也罢，都影响不了我吃饭，影响不了我睡觉，影响不了我活着。

人这一辈子，最没用的，就是向别人证明自己。你只需要好好活着，好好吃饭，好好睡觉，对得起自己就行了，别的，都是虚的，都是给别人看的。别人的眼光，别人的评价，别人的闲言碎语，都跟你没关系，你没必要为了那些不相干的人，把自己活得那么累。

我经常听人说，什么命格轻贱，所图甚大，说什么命里只有八斗米，走遍天下不满升，说我这种人，就是心比天高，命比纸薄，想的太多，能做的太少，就是痴心妄想。以前我听到这些话，会生气，会反驳，会跟人争得面红耳赤。现在呢？我听到了，也就笑一笑，不说话了。

命格轻贱又怎么样？所图甚大又怎么样？命这个东西，是天生的，是我改不了的。我生在什么样的家庭，长在什么样的环境，有什么样的父母，什么样的出身，这些我从生下来的那一刻就定死了，我改不了。可我想做什么，我想要什么，我愿意为了我的目标付出什么，这些是我自己能说了算的，是我能自己做主的。

别人说我命不好，说我不配拥有那些东西，说我想的都是痴心妄想，那又怎么样？重要的不是我怎么想，不是别人怎么说，重要的是，我到底做了些什么。我就算命格轻贱，我就算出身不好，我就算一边打工一边上学，我就算有躁郁症，那又怎么样？我每天都在好好上班，好好上课，好好活着，我没有偷，没有抢，没有自暴自弃，我在一步一步的往前走，哪怕走得慢一点，哪怕走得歪歪扭扭，哪怕经常摔跟头，可我一直在走，这就够了。那些站在边上说三道四的人，他们又做了些什么呢？他们不过是动动嘴皮子而已，有什么资格说我？

我以前总觉得，要做大事，就要干一票大的，就要一鸣惊人，就要一下子就成功，就要让所有人都看见。现在我才明白，哪有什么一步登天的事啊？这世上所有的伟大，都是从那些不起眼的小事，点点滴滴，一步一个脚印走出来的。你想当科学家，就要先把每一道题做好，把每一本书读好，把每一次实验做好；你想赚大钱，就要先把手里的每一件小事做好，把每一份工作做好，把每一分钱攒好；你想好好活着，就要先把每一顿饭吃好，把每一次觉睡好，把每一天的日子过好。

那些远大的目标，那些宏伟的理想，其实都只是个方向而已，所有的一切，都只是实现目标的手段罢了。你今天多背一个单词，多做一道题，多赚一块钱，多扛一个小时，多往前走一步，都是在往那个方向走。不要觉得这些小事没用，不要觉得做这些小事很丢人，千里之行，始于足下，没有这些点点滴滴的小事，哪来的什么伟大？那些看起来很厉害、很光鲜的人，他们也不是天生就厉害的，他们也是从一件一件的小事，慢慢做起来的，只不过你没看见他们背后的付出而已。

可有的时候，我又会特别慌，特别焦虑，特别害怕。我总觉得，我的精神，我的思想，已经走到了很前面很前面的地方。我想通了很多别人想不通的事，我看透了很多别人看不透的东西，我对这个世界，对人性，对我自己，有了很多很多的感悟，很多很多的想法，我的灵魂好像已经飘到了很远的地方，看到了很远的风景。可我的身体，我的这副躯壳，却跟不上了。

我才二十出头，可我总觉得，我的身躯的寿命，好像快要走到尽头了。每天熬夜，每天吃不好睡不好，每天在流水线上耗着，每天被躁郁症来回折磨，我的身体，早就垮了。经常会这里疼那里疼，经常会头晕，会心慌，会喘不上气，会觉得特别累，睡多久都缓不过来。我总怕，我还没来得及把我想做的事做完，还没来得及把我想说的话说出来，还没来得及走到我想去的地方，我的身体就先撑不住了，就先垮了，就先倒在路上了。

你说，这是不是特别矛盾？过程和结果，本来就是矛盾的，天生就是对立的。我想要一个好的结果，想要实现我的目标，想要做成我想做的事，我就必须要付出，必须要熬，必须要拿我的身体，拿我的时间，拿我的健康去换。可这个过程，又在一点点的消耗我，一点点的毁掉我，让我离那个结果，越来越近，又越来越远。我拼命的往前走，想要拿到那个结果，可走着走着，我可能就倒在路上了，连结果的影子都看不见。那我这么拼，这么熬，到底是为了什么呢？我想不通，真的想不通。

我经常会想，那些看起来没用的东西，比如我每天写的这些碎碎念，比如我记下来的这些乱七八糟的梦，比如我看的那些跟专业、跟赚钱没关系的书，比如我想的那些有的没的的感悟，这些东西，到底有什么用？它们不能当饭吃，不能当钱花，不能帮我找工作，不能帮我升职加薪，不能让我过得好一点，一点用都没有。

可后来我又想，就算是这些看似没用的东西，我还是应该拿起来，还是应该坚持下去。人活着，总不能只盯着那些有用的东西吧？总不能只为了吃饭、睡觉、赚钱活着吧？如果一个人，只做有用的事，只看有用的书，只交有用的朋友，只说有用的话，那跟个设定好程序的机器有什么区别？跟个只会赚钱的工具有什么区别？

那些没用的东西，那些看似毫无意义的事，那些不切实际的梦，那些乱七八糟的碎碎念，才是真正能让你觉得，你是个活生生的、有血有肉的人的东西，才是真正能填满你那些空洞的、难熬的、看不到头的日子的东西。所以我不能自甘堕落，我不能就这么躺平了，不能就这么破罐子破摔了。我要自律起来，就算每天只能背一个单词，就算每天只能写一百个字，就算每天只能早起十分钟，就算每天只能多走一步路，我也要做。我不能让自己就这么烂下去，不能让自己变成一个浑浑噩噩的、只会吃饭睡觉干活的行尸走肉。就算日子再难，就算前路再黑，就算我摔得再惨，我也要拽着自己的头发，把自己从泥坑里拔出来。

说起来也特别可笑，特别讽刺。我活了二十多年，劝了别人二十多年。身边的朋友，同学，同事，谁遇到事了，谁想不开了，谁崩溃了，谁熬不下去了，都来找我。我能把他们劝得明明白白的，能把他们从牛角尖里拉出来，能让他们擦干眼泪，重新振作起来。我能跟他们说，没关系，失败了就重来，没什么大不了的；我能跟他们说，你已经很棒了，不要对自己太苛刻；我能跟他们说，活着就好，别的都不重要，只要你还活着，就有希望。

可我呢？我劝得了所有的人，却偏偏放不过我自己。那些我跟别人说的大道理，那些我烂熟于心的话，我都懂，我比谁都懂，可我就是做不到。我会因为一件小事没做好，就骂自己是个废物，就觉得自己一无是处；我会因为别人的一个眼神，一句无心的话，就琢磨好几天，就觉得是自己的错，就觉得自己哪里都不好；我会揪着自己过去的那些错事，那些遗憾，那些不堪，反反复复的折磨自己，不肯原谅自己，不肯放过自己。

你说这是为什么呢？为什么我能对别人那么宽容，那么温柔，那么有耐心，却偏偏对自己这么苛刻，这么残忍，这么斤斤计较？为什么我能拉别人走出深渊，却偏偏把自己困在深渊里，死死地锁着门，不肯出来？我也不知道，我想了好多年，都想不明白。可能人都是这样吧，医者难自医，渡人难渡己。

最近这几年，我发现我的记性越来越差了。很多事情，我都记不清了。小时候的事，上学时候的事，前几年发生的事，甚至是昨天发生的事，转头就忘了。我记不清我小学班主任的名字了，记不清我第一次谈恋爱的时候，跟对方说过什么话了，记不清我去年生日是怎么过的了，记不清我上个月发了多少工资了，很多很多事，都像被橡皮擦擦掉了似的，只剩下个模糊的影子，甚至连影子都没了。

可有些话，有些事，我却怎么都忘不掉。那些别人骂我的话，那些伤害过我的话，那些我后悔没说出口的话，那些我想说却再也没机会说的话，就像刻在我脑子里似的，一遍一遍的在我耳边响，不管过了多少年，都清清楚楚的，跟昨天刚说的一样。可这些话，我却一句都说不出来，堵在嗓子眼里，堵在心里，上不来，下不去，憋得慌。我想跟别人说，可我不知道跟谁说，也不知道该怎么说，说了，别人也不懂，反而会觉得你矫情，觉得你无病呻吟。所以就只能憋着，憋在心里，烂在肚子里。

这些年，乱七八糟的、没用的东西，我倒是攒了一大堆。记满了各种梦境的备忘录，写满了碎碎念的本子，攒了一堆没用的小玩意儿，经历了一堆乱七八糟的事，看透了一堆虚情假意的人，懂了一堆乱七八糟的、没地方用的道理。这些东西，堆在我心里，堆在我脑子里，满满的，都快溢出来了。

可我却懒得说了，真的懒得说了。以前遇到点什么事，受了点什么委屈，还想跟别人说说，还想找个人倾诉倾诉，还想让别人知道我经历了什么，我在想什么，我有多难。现在呢？就算天塌下来了，就算我心里的山崩了，我也不想跟别人说了。说了又能怎么样呢？别人能帮你吗？不能。别人能感同身受吗？不能。最多就是象征性地安慰你两句，说句没事的，加油，然后转头就忘了，甚至还有的人，会把你的经历，你的痛苦，当成茶余饭后的笑话，到处去说。

所以，没有说的必要了，真的没有了。懂你的人，不用你说，也懂；不懂你的人，你说破了嘴，也不懂。那些乱七八糟的事，那些翻江倒海的情绪，那些说不出口的委屈，就自己扛着，自己消化，自己慢慢咽下去就好了。反正这么多年都过来了，早就习惯了，早就练出了一副刀枪不入的样子，就算心里早就碎成渣了，脸上也能笑得出来。

我现在就想着，趁我还没有变得完全浑浑噩噩，趁我还能清醒的想事情，趁我还能说得出话，写得出字，能说一点，就多说一点，能写一点，就多写一点。想到什么，就说什么，想到哪里，就写到哪里，不用管逻辑，不用管通顺不通顺，不用管有没有人看，不用管有没有用，不用管别人会不会笑话我。就像这次这个梦，醒过来能记得个五成，半程的内容，我就赶紧把它写下来，絮絮叨叨地说这么多，不然过不了多久，我就又忘了，就跟没做过这个梦似的，就跟这些事从来都没发生过似的。

其实我也知道，我说的这些，写的这些，都是些乱七八糟的碎碎念，都是些没用的废话，都是些无病呻吟的哀叹，没人愿意看，没人愿意听。可我还是要说，还是要写，因为我怕，我怕再过几年，我就彻底浑浑噩噩了，连话都说不出来了，连字都不会写了，连自己是谁都忘了。我怕我就这么变成了一个麻木的、没有思想的、只会干活赚钱的机器，我怕我这辈子，就这么稀里糊涂的过去了，什么都没留下，连我自己都不记得，我曾经真真切切地活过。

算了，说来说去，翻来覆去，也就这么些事，也就这么些话，没什么新鲜的，也没啥可说的了，也没啥可写的了。说再多，又有什么用呢？日子还是要照样过，班还是要照样上，课还是要照样上，该吃的苦，一点都不会少，该熬的夜，一天都不会落，该受的罪，躲都躲不掉。

没啥意思，真的没啥意思。人这一辈子，不就是这样吗？来的时候干干净净，什么都没带来，走的时候也是干干净净，什么都带不走。中间的这些事，这些情绪，这些梦，这些碎碎念，这些不甘心，这些执念，到头来，都是一场空。

差不多就这样吧。

呵，走了。