第342章 梅子黄时雨（1/2）

[第一幕第三百四十二场]

窗外的天还是墨色的，连点鱼肚白的影子都瞧不见，墙上的钟摆滴答滴答，敲得人心口发闷，翻来覆去数了不知道多少个来回，终究还是睡不着。索性坐起来，靠着冰冷的床头，摸过旁边的烟，点上一支，烟火在黑夜里明灭，像极了这一辈子，忽明忽暗，到最后还是只剩一点余温，散了就散了。也不想开灯，就着这点微弱的光，随便说点什么吧，就当是深夜失眠的疯话，没人听，也不用有人懂，只是憋在心里太久了，堵得慌，倒出来，哪怕是倒在这无边的黑夜里，也好过烂在骨头里。

其实早就不想写东西了，提笔的力气都没有，更别说那些咬文嚼字的心思。总觉得写了又有什么意思呢？字字句句翻的都是回不去的过往，描的都是望不见光的前路，无非是把心底的疤再扒开一遍，流着血再看一遍，除了添堵，什么用都没有。可今夜偏生就这么矫情，就这么想絮叨几句，权当是跟自己对话，跟这虚度的一辈子，说几句掏心窝子的疯话。

想起曾经的她，总觉得像一场抓不住的梦，醒了之后，什么都留不下，连一点痕迹，都像是被风吹散了的雾，摸不着，抓不住。她身上有我这辈子都企及不了的东西，是信仰，是刻在骨血里的执念，不管是道祖的清寂淡然，还是红太阳的炽热滚烫，于她而言，都不是挂在嘴边的空话，是她行路的锚，是她心底的光。她谈那些信仰的时候，眼睛是亮的，像是盛着星光，谈那些理想和志向的时候，语气是坚定的，像是脚下踩着磐石，从不会动摇，从不会飘忽。可这些东西，于我而言，却始终是隔着一层纱，我拼了命地想伸手去抓，想靠近，想弄明白，想把这些东西也攥在自己手里，可每次伸手，都只是抓了一把空茫的风。道祖的清寂，我读不懂其中的通透，红太阳的炽热，我感受不到其中的力量，她的理想，她的志向，我跟着跑，跟着追，却始终摸不到边，不知道她的方向，也抓不住她的衣角。到最后，她走了，那些信仰，那些理想，那些曾让她眼里有光的东西，也跟着她一起，消失在了我的生命里，我还是站在原地，两手空空，连她的影子，都没抓住。我总在想，是不是这些东西本身就是飘忽不定的，琢磨不清的，还是我本就没有那个缘分，没有那个能力，去拥有这些刻在心上的执念？到最后，也想不明白，只留下满心的空，和挥之不去的怅然。

回头看看这一辈子，竟觉得荒唐又可笑。匆匆忙忙几十年，从懵懂年少走到鬓角染霜，从意气风发走到垂头丧气，到头来，却是一事无成。曾经总觉得，日子还长，时间还多，总以为自己能做出点什么，能拥有点什么，能让这一辈子，不算白活。可走着走着，才发现，自己不过是在原地打转，不过是在浑浑噩噩中，虚度了一日又一日，一年又一年。想做的事，一件都没做成，想留的人，一个都没留住，想拥有的东西，一样都没攥住。到现在，孑然一身，两手空空，连一句“平平淡淡才是真”，都没资格说出口。这句话，在我听来，不过是那些功成名就的人，阅尽千帆后的淡然，是那些拥有过繁华的人，回归平静后的感悟。而我，不过是碌碌无为，不过是一事无成，不过是连繁华的边都没摸到，就已经跌进了平庸的泥沼里，我若说平平淡淡才是真，不过是对自己一生虚度的敷衍，不过是对自己碌碌无为的辩解，不过是自欺欺人罢了。

常常在深夜里问自己，这辈子怎么就活成了这样？怎么就走到了这一步？想来想去，大抵是因为曾经的自己，太贪婪了吧。年少无知，狂妄自负，总觉得自己无所不能，总觉得世界就该围着自己转，想要的东西，就必须得到，想拥有的一切，就必须攥在手里。那时候的我，不懂什么是舍，什么是得，不懂什么是选取，什么是抛弃，总想着鱼和熊掌兼得，总想着既拥有安稳的当下，又拥有遥远的远方，既留住身边的人，又抓住天边的梦。喜欢的东西，不管适不适合，都想占为己有，想做的事情，不管能不能成，都想拼尽全力去争，哪怕撞得头破血流，哪怕遍体鳞伤，也不肯回头，不肯放手。总以为，只要自己攥得够紧，只要自己追得够快，就能把所有想要的东西，都留在身边。可到头来才发现，人心就那么大，手就那么小，攥得越紧，流沙漏得越快，想要的越多，失去的就越多。那些曾以为志在必得的东西，那些曾以为会陪自己一辈子的人，那些曾以为触手可及的梦想，终究都在自己的贪婪和执念里，一点点溜走，一点点消散，到最后，什么都没留下，不过是一场空。

想起那些灵智未开的日子，倒也有几分可笑的坦荡。那时候的自己，眼里容不下半分不遂意，心里藏不住半分情绪，喜欢就是喜欢，憎恶就是憎恶，直白得像个孩子。那时候，总觉得自己的不如意，都是别人的错，都是世界的不公，总觉得那些失去和得不到，都是命运的刁难，满心都是戾气，满身都是棱角，像一只被惹毛的野兽，见谁都想龇牙，遇什么都想抱怨。恨那些离开自己的人，恨那些做不成的事，恨那些遥不可及的梦想，恨这世间所有的不圆满。那时候的憎恶，是赤裸裸的，是不加掩饰的，哪怕是无理取闹，哪怕是蛮不讲理，也从不藏着掖着。可等日子一天天过，等经历的事情多了，等心路慢慢开了，懂了前因后果，懂了身不由己，懂了这世间的很多事情，都不是非黑即白，都不是努力了就有结果，都不是想留就能留住。才发现，当初的憎恶，不过是因为自己的幼稚，因为自己的狭隘，因为自己不懂这世间的无奈，不懂他人的难处，不懂生活的本质。当灵智开悟，当心里的棱角被磨平，当那些赤裸裸的憎恶慢慢褪去，剩下的，却只有无尽的遗憾和哀叹。叹自己当初的不懂事，叹自己当初的狂妄，叹那些错过的瞬间，叹那些没说出口的话，叹那些没做的选择，叹那些因为自己的贪婪和执念，而弄丢的一切。连叹息都轻得像融进风里，再没了当初的戾气，只剩对过往的万般怅然，只剩对自己的无尽苛责。

有时候会想，如果当初自己不那么贪婪，如果当初自己懂得取舍，如果当初自己能放下那些不切实际的执念，是不是这一辈子，就会不一样？是不是就不会活得这么狼狈，这么碌碌无为？是不是就能抓住一些东西，留住一些人，做成一些事？可世上从来没有如果，只有结果和后果。过去的事情，终究是回不去了，不管有多遗憾，有多后悔，不管有多想去挽回，有多想去弥补，都只是徒劳。那些走过的路，那些做过的选择，那些遇见的人，那些经历的事，都已经成了定局，刻在了生命里，再也无法更改。就像泼出去的水，再也收不回来，就像落下的太阳，再也回不到天边。

而未来，更是一片无光，看不到一点亮，摸不着一点希望。站在当下的路口，往前看，是黑漆漆的一片，没有方向，没有路标，不知道该往哪走，不知道脚下的路，通向何方。有时候会站在原地，愣神很久，想找一个往前走的理由，想找一个值得追求的目标，可找来找去，都是一场空。身边的人，都有自己的方向，都有自己的追求，都在朝着自己的目标，一步步往前走，而我，却像一个迷路的孩子，在这人生的路上，跌跌撞撞，浑浑噩噩，只能盲目地走，盲目地追。追什么呢？追那剩下的，最不可能的东西。可能是一丝虚妄的希望，可能是一个遥不可及的念想，可能是想弥补过去的一点遗憾，可能是想抓住最后一根救命的稻草。明知道这些东西，是不可能得到的，明知道这条路，是没有尽头的，是没有希望的，是一条不归路，可还是只能往前走，没有退路，也没有选择。

回头的话，是满目的遗憾和不堪，停在原地的话，是无尽的煎熬和迷茫，只能硬着头皮，一步步往前走，哪怕脚下的路，满是荆棘，哪怕前方的黑暗，无边无际。不知道什么时候是头，也不想知道什么时候是头，就这样走着吧，走一天，算一天，追一天，算一天。总比站在原地，被过往的遗憾吞噬要好，总比停在当下，被未来的迷茫困住要好。哪怕这条路，是黑的，是冷的，是没有归途的，哪怕到最后，还是两手空空，还是一事无成，也只能这样了。

这一辈子，说长不长，说短不短，却终究是活成了自己最讨厌的样子。虚度光阴，碌碌无为，枉费此生，这八个字，像一把枷锁，套在脖子上，越勒越紧，喘不过气。有时候会觉得，自己就是一个笑话，一个活了几十年，都没活明白的笑话。不懂生活，不懂人心，不懂取舍，不懂珍惜，抓不住想要的，留不住拥有的，追不上喜欢的，到最后，只剩自己一个人，在这深夜里，对着无边的黑暗，说着这些无人问津的疯话。

烟已经抽了大半包，指尖被熏得发黄，喉咙里也满是烟味，可心里的堵，却一点都没消散。窗外的天，还是没有亮的迹象，钟摆依旧在滴答滴答地响，像是在数着我剩下的光阴，像是在嘲笑我这荒唐的一生。有时候会想，人活着，到底是为了什么？是为了追求那些遥不可及的东西，还是为了承受那些数不尽的遗憾？是为了体验世间的繁华，还是为了经历人生的苦难？到现在，我也想不明白。

或许，人生本就是一场徒劳的奔赴，本就是一场空。我们从一无所有来，到一无所有去，中间的那些悲欢离合，那些得失成败，那些执念与放下，那些追求与放弃，不过是沿途的风景，看过了，经历了，最后还是要归于平静，归于虚无。只是，我连这沿途的风景，都没好好看，都没好好经历，就已经走到了中途，走到了这满是遗憾的境地。

曾经的我，总想着拥有一切，总想着把日子过得热热闹闹，轰轰烈烈，可到头来，却只剩冷冷清清，孤孤单单。曾经的我，总想着争一口气，总想着让别人看得起，总想着干出一番大事业，可到头来，却一事无成，连自己都看不起自己。曾经的我，总想着留住身边所有的人，总想着让那些美好永远停留，可到头来，却只剩自己一个人，在这黑夜里，独自叹息。

这世上，最残忍的，莫过于时间，它从不回头，从不留情，一点点带走我们的青春，一点点带走我们的执念，一点点带走我们拥有的一切，最后只留下满脸的皱纹，满心的遗憾。这世上，最无奈的，莫过于人心，它总在贪婪，总在执念，总在追求那些不属于自己的东西，总在忽略那些握在手里的美好，等失去了，才懂得珍惜，等错过了，才知道遗憾。

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