第339章 到山川中去，到市井中去，到人民群众中去（1/2）
[第一幕第三百三十九场]
我希望这不是梦。
钓鱼佬不去人地儿，徒步佬不走人道儿，尼康佬不拍人物儿，码字佬不写人事儿。
逝者遗泽缅其旧，崇伟众圣遥上宫。觉后世须苦尘参，岂悔心正妄求然？
如果把伟人和圣人作比较，那么群众就会落入下下乘的悖论之中。
一字不改白左使，风华绝代李青莲。
如果我无法实现我的人生理想，我愿用生命，去追随您的脚步，如果我不能从您的手中拯救这人间，那就让银河燃烧吧。
长生天脚下的牛羊徜徉徘徊，即使是葬身鱼腹，也绝不让这滚滚的恶念，糟糕透顶，烂到骨子里的所有一切，吞噬我，清清白白的遗骸与灵魂。
（一）
我蜷缩在窗前的阴影里，感受着体内那股熟悉又刻骨的钝痛，一波波从四肢百骸蔓延开来，攥紧我的五脏六腑，让每一次呼吸都成了一场艰难的跋涉。窗外的风卷着落叶掠过窗台，叶子在空中打着旋儿，最终还是轻飘飘落在了尘土里，像极了我这副被宿命判了死刑的肉身，再怎么挣扎，也逃不过坠落的结局。可我的精神，我的灵魂，却还在天地间肆意驰骋，它想去看大漠孤烟直的壮阔，想去听深山古寺的晨钟暮鼓，想去踏遍世间每一寸未被染指的土地，想去把那些藏在心底的故事一一落笔成文。可偏偏，这具孱弱的身躯成了最沉重的枷锁，把那浩渺无垠、本该肆意生长的精神牢牢困住，动弹不得，只能在日复一日的痛苦里，感受着希望一点点被消磨，感受着生命一点点在流逝。
我常常恨，恨这副肉身的不争气，恨它的羸弱，恨它的不堪一击。它就像一件破旧不堪的囚衣，裹在我的灵魂之外，让我在本该意气风发的年岁里，只能与病痛为伴，与孱弱为伍。我无数次在深夜里辗转反侧，被突如其来的剧痛惊醒，汗水浸湿了被褥，泪水模糊了双眼，我对着漆黑的夜空无声嘶吼，为什么？为什么是我？为什么要让我拥有一颗不甘平庸、渴望远方、浩渺无边的灵魂，却偏偏给了我这样一副连正常行走都困难、连安稳度日都成奢望的肉身？它配不上我的精神，配不上我心里那团从未熄灭的火，配不上我对这个世界所有的憧憬与向往。多少个日夜，我在痛苦中沉沦，在绝望里挣扎，看着自己的身体一天比一天衰败，看着曾经能扛起风雨的肩膀如今连抬起手臂都觉得费力，看着曾经清澈明亮的眼眸如今蒙上了一层化不开的疲惫，那种无力感，那种眼睁睁看着自己被肉身拖入深渊却无能为力的滋味，比任何病痛都要残忍，都要让人崩溃。
我也曾是个天真烂漫的少年啊，也曾有着鲜活的光和热，有着肆意张扬的青春与梦想。那时的我，眼里有星辰大海，心中有万丈豪情，不用被病痛牵绊，不用被孱弱束缚，能迎着风在田野里奔跑，能顶着烈日在山坡上攀爬，能和伙伴们彻夜长谈，畅想未来的模样。那时的我，以为自己拥有无限的时光，以为自己能走遍天涯海角，以为自己能活成自己想要的样子，以为生命会一直这样鲜活热烈，没有尽头。我记得那时的春天，我会追着蝴蝶跑遍整个山野，看漫山遍野的花开，闻泥土里的芬芳；那时的夏天，我会跳进清凉的溪水里嬉戏，看星空布满夜空，听蝉鸣蛙叫伴我入眠；那时的秋天，我会踩着满地的落叶，感受秋风拂过脸颊的清爽，收集各种各样的落叶做成书签；那时的冬天，我会在雪地里打滚，堆雪人，打雪仗，让欢声笑语回荡在空旷的原野上。那时的我，对生命充满了热爱，对未来充满了期许，从未想过，有一天，我会被病痛缠身，会被孱弱打败，会在生死面前，卑微到只剩下“想活着”这一个念头。
可如今，生死的阴影早已笼罩在我的头顶，挥之不去。我能清晰地感受到身体的每一处衰败，能清晰地察觉到生命在一点点流逝，就像手中的沙，无论我怎么用力去攥，它还是会从指缝间溜走，不留一丝痕迹。我知道，我的时间不多了，我看得出来，我也预测得出来，这副肉身早已油尽灯枯，撑不了太久了。我见过那些英年早逝的人，见过那些还没来得及绽放就匆匆凋零的生命，他们也曾有过梦想，也曾有过牵挂，也曾想好好活下去，可命运却对他们如此残忍。如今，我也快要步他们的后尘了，一想到这里，我的心就像被无数根针狠狠扎着，痛得无法呼吸。我不甘心，真的不甘心，我还没有看够这世间的风景，还没有写完心里的故事，还没有实现年少时的梦想，还没有好好感受过没有病痛缠身的日子，怎么能就这样离开？
到底是为什么？凭什么？为什么上天要如此对我？为什么命运要如此不公？我无数次在心底质问，质问上天，质问命运，质问这无情的世间。我没有做错什么，我只是想好好活着，只是想拥有一副健康的身躯，能支撑着我去追逐梦想，去感受生活，去陪伴那些我在意的人。我不求大富大贵，不求名垂青史，不求成为什么圣人伟人，甚至连成为一个君子，我都不敢奢求，我只是一个普通人，一个只想好好活着，只想在这世间多停留片刻的普通人而已。可就连这样一个卑微到尘埃里的心愿，上天都不肯成全我，都要将它狠狠碾碎。我无法释然，真的无法释然，这份不甘，这份委屈，这份痛苦，像一块巨石压在我的心头，让我喘不过气来，让我在无数个日夜中备受煎熬。
我不是菩萨罗汉，没有普度众生的慈悲心肠；我也成不了圣人伟人，没有扭转乾坤的能力；我甚至连一个君子都算不上，我有自己的私心，有自己的执念，有自己的喜怒哀乐，我只是一个平凡到不能再平凡的人。可就是这样一个平凡的我，却有着最强烈的求生欲，我不想就这样死去，不想就这样潦草落幕，不想让自己的生命就这样毫无痕迹地消失在世间。我曾无数次幻想过自己的结局，哪怕有一天真的要离开，我也不想死在冰冷的病床上，不想在绝望和痛苦中咽下最后一口气。我想死在求道的路上，想倒在前进的路旁，想在追逐梦想、对抗宿命的过程中，燃尽自己最后一丝力气。这样的结局，或许不够体面，或许不够圆满，但至少，我抗争过，我努力过，我没有向命运低头，我没有辜负自己那颗不甘平庸的灵魂。
活着，长生，这四个字，曾经离我那么遥远，曾经我从未想过，有一天，它会成为我留在这世上唯一的意义和目的。曾经的我，以为生命的意义在于追逐梦想，在于感受生活，在于陪伴亲友，可如今，当病痛缠身，当生命进入倒计时，我才发现，原来所有的梦想，所有的憧憬，所有的牵绊，都建立在“活着”这个基础之上。只要能活着，只要能让这副肉身多撑片刻，只要能让我多感受片刻这世间的烟火气，我愿意付出一切，愿意放弃曾经珍视的一切，愿意承受所有的苦难与折磨。有人说，执念过深，便会成魔，可我不在乎，我本就是个普通人，没有那么多的清规戒律，没有那么多的道德枷锁，我只想活着，这份执念，这份渴望，从来都不是我的错。
他们说，执念是罪，可这欲加之罪，我不认，也绝不接受。就算我的年华已经所剩无几，就算我剩下的日子只有寥寥数天，我也绝不认输，绝不屈服，绝不顺应天命，绝不心安理得地平静接受宿命对我的安排。永远不会，永远都不会。我知道，命运的齿轮一直在不停转动，它按照自己的轨迹，无情地碾压着一切反抗它的人，可我偏要做那个逆着齿轮前行的人。哪怕每一步都走得艰难，哪怕每一步都要承受锥心刺骨的疼痛，哪怕最后会被齿轮碾得粉身碎骨，我也绝不回头。我要拼尽自己最后一丝力气，去对抗这无情的宿命，去追逐那遥不可及的“长生”，去走完自己选择的求道路。
曾经的我，也有过很多的拥有，有过年少的轻狂，有过青春的悸动，有过对未来的憧憬，有过亲友的陪伴。可如今，我却一无所有了，病痛夺走了我的健康，宿命夺走了我的时光，绝望夺走了我的希望，我只剩下一颗不甘屈服的心，只剩下一份想活下去的执念，只剩下一副残破不堪却还在苦苦支撑的肉身。可就算一无所有，我也不会放弃，我也不会向命运低头。上天不公，那我就逆着天走；命运无情，那我就与命抗争。众生皆如草木，春生秋枯，逃不过自然的法则，可我偏要做那株在寒冬里倔强生长的野草，哪怕风雪再大，哪怕环境再恶劣，也要拼尽全力，绽放出自己最后的一抹绿意。
凡俗世间，人人都有自己的贪婪，有人贪财，有人贪权，有人贪名，有人贪色，他们在自己的执念里沉沦，在自己的欲望里迷失，最终沦为欲望的奴隶，沦为执念的囚徒。可我的执念，从来都不是那些世俗的贪婪，我的执念，只是活着，只是想在这世间多停留片刻，只是想完成自己未竟的心愿。这份执念，或许在别人看来，是愚昧，是固执，是不可理喻，可只有我自己知道，这份执念，是我活下去的唯一支撑，是我对抗宿命的唯一武器，是我灵魂深处最坚定的信仰。为了这份执念，我愿意付出一切，愿意承受一切，哪怕被人唾弃，哪怕被人误解，哪怕最终一无所获，我也绝不后悔。
我曾走过很多路，翻过很多山，跨过很多河，经历过很多事，见过很多人。我曾在深山里独自跋涉，感受过孤独与恐惧；我曾在风雨中艰难前行，体会过无助与绝望；我曾在黑暗中苦苦挣扎，见证过人性的复杂与凉薄；我也曾在微光中看到过希望，感受到过世间的温暖与善意。我以为，走过这么多路，经历这么多事，见过这么多人，我的内心会变得强大，我的意志会变得坚定，我或许能找到与这孱弱肉身和解的方式，或许能找到对抗病痛、延长生命的方法。可现实却给了我沉重一击，无论我走多远的路，无论我经历多少事，无论我多么努力地去抗争，这副肉身依旧孱弱，这份痛苦依旧存在，生命的倒计时依旧在不停跳动。
我常常在想，是不是我上辈子做错了什么，所以这辈子才要承受这样的苦难，才要被这样的宿命所束缚。可我想破了脑袋，也想不出自己到底做错了什么。我一直都在努力地活着，一直都在努力地对抗命运，一直都在努力地追逐自己的梦想，我从未伤害过别人，从未亏欠过别人，我只是想好好活着，仅此而已。可为什么，这样一个简单的心愿，却成了奢望？为什么，命运要对我如此残忍？为什么，上天要如此不公？这份疑问，这份不甘，这份痛苦，会一直伴随着我，直到我生命的最后一刻。
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