第335章 本如此和不应该（1/2）

[第一幕第三百三十五场]

夜深了，窗外的蚊子还在嗡嗡叫，像极了昨晚宿舍里那些人的谩骂声，绕着耳朵转，挥之不去。我躺在硬板床上，浑身的骨头像是被拆开又胡乱拼起来的，一动就疼，是那种钝钝的、带着酸胀的疼，从胳膊到后背，再到小腿，无一幸免。这疼提醒着我，昨晚不是梦，是真真切切发生过的——南方打工宿舍的那些人，又一次把拳头和脏话都砸在了我身上。

说起来也真是可笑，不过是洗衣服的时候，水不小心溅到了他们身上而已。当时我正拧着湿透的衬衫，南方的梅雨季，衣服总也晾不干，带着一股潮乎乎的霉味，就像这宿舍里的空气，闷得人喘不过气。我动作已经很轻了，可架不住宿舍狭小，五六个人挤在十几平米的空间里，桌子挨着床，床靠着墙，连转身都得小心翼翼。那水溅出去的时候，我第一反应就是道歉，“对不起，对不起，我不是故意的”，话说得又快又急，声音都在抖。可道歉有什么用呢？换来的不是一句“没关系”，而是劈头盖脸的辱骂。“你眼瞎啊？”“没长脑子是不是？”“乡下来的就是没教养！”那些话像针一样，扎得人心里发紧，紧接着，拳头就落在了我的背上，一脚踹在我的膝盖弯，我踉跄着摔倒在地上，手里的脸盆“哐当”一声掉在地上，水洒了一地，也溅湿了他们的裤脚。

他们围着我，你一拳我一脚，有的拽我的头发，有的踢我的腰，嘴里的脏话就没停过，还夹杂着威胁的话，“下次再敢这样，打断你的腿！”“给老子滚远点，别脏了我们的地方！”我蜷缩在地上，双手抱着头，只觉得浑身都疼，疼得钻心。本来这段时间打工就累，每天在流水线上站十几个小时，重复着同一个动作，胳膊都快抬不起来了，身体早就疲惫到了极点，经他们这么一顿打，更是雪上加霜，感觉整个人都快散架了。那种肉身的疼痛，混着心里的委屈和愤怒，像潮水一样把我淹没，昨晚躺在床上的时候，我睁着眼睛看着天花板，黑暗里，那些辱骂声、殴打声一直在耳边回响，心里又气又恨，又觉得冤得慌，不就是一点水吗？至于这么对我吗？

可奇怪的是，今天倒没有像之前那样失眠。之前每次遇到这种事，心里的火气和委屈都能让我睁着眼睛到天亮，翻来覆去睡不着，脑子里全是那些糟心事。但今天不一样，大概是真的累极了，身体的疼痛和精神的摧残像两块沉重的石头，把我压得喘不过气，躺下没多久就睡着了，睡得还挺沉，直到早上闹钟响了才醒。现在想想，这倒显得正常起来，毕竟身体和精神都承受不住了，总得让我睡一会儿，缓一缓吧。

早上起来，洗漱完就去车间干活了。流水线的机器还在“轰隆隆”地响，和往常一样，没完没了的活儿等着我做。干了一段时间，趁着休息的空档，我出去溜达了一圈。南方的早晨有点凉，风一吹，身上的伤口隐隐作痛，但心里的那些愤怒、委屈、难受，倒不像昨晚那么强烈了，淡了很多，像是被风吹散了一些。也许是干活的时候注意力都集中在手上的活计上，没空想那些糟心事，也许是真的麻木了，经历得多了，也就没那么多情绪波动了。

我打量着周围，工厂里来来往往的都是和我一样出来打工的人。有的是真的贫困，为了养家糊口，背井离乡来到南方，在流水线上日复一日地劳作，他们住的宿舍我见过，更挤更破，十几个人挤在一个房间里，连放行李的地方都没有。可我没被分配到那样的宿舍，我住的宿舍里，鱼龙混杂。有几个是有钱人家的贵公子，出来体验生活的，身上穿着名牌，说话都带着一股优越感，对我们这些真正打工的人不屑一顾；还有一些是中产阶级出来打零工的，大概是闲得无聊，或者是想赚点零花钱，他们手里有点小钱，也认识一些人，有点小势力。剩下的，就是像我这样，没背景没势力，只能靠着出卖劳动力混口饭吃的人。

我知道，这些人我都惹不起。第一，如果我反抗，他们肯定会闹到管事的那里去，管事的才不会管谁对谁错，只会觉得我麻烦，说不定直接就把我赶出去，开除我，炒我的鱿鱼。在南方，找一份工作不容易，我重病缠身，身体孱弱，没多少力气，再丢了工作，连吃饭都成问题，更别说看病了。再者，如果我真的忍不住还手，把他们打坏了或者弄伤了，后果更严重。他们要么有权有势，要么认识一些道上的人，肯定会对我进行无穷无尽的报复。他们有的是钱，有的是关系，想整我太容易了，不仅我自己会遭殃，说不定还会牵连到我的家人。虽然我平时总说自己无牵无挂，一个人吃饱全家不饿，但我心里清楚，我还是不想在我重病缠身、早晚要逝去之前，看到那些不想看到的灾祸。我只想安安静静地度过最后这段日子，不想心境被打扰，不想连最后一丝安宁都没有。

不是说仇恨已经消失了，怎么可能消失呢？从小到大，积年累月的，我就是这么一路走过来的。悲惨的童年，扭曲的过去，那些苦难和磨难，像刻在骨头里的印记，怎么也抹不掉。小时候被欺负，长大了出来打工还是被欺负，好像我的人生就是用来承受这些的。可反过来想想，或许我应该谢谢他们，谢谢这一路走来遇到的这些畜牲。不管他们是出于什么目的，是故意刁难还是单纯的坏，他们都在不断地警示我、点醒我。这些年，我活得太麻木了，每天重复着同样的工作，承受着各种委屈和欺负，有时候都快忘了自己是谁，忘了自己还有血性。是他们，让我不至于被这悲惨痛苦的一切彻底吞噬，不至于最后变得啥也不是，只剩下一堆灰尘渣子。

我常常觉得自己就像一只虎落平阳的野兽，曾经或许也有过锋芒，有过力量，但现在身处困境，只能暂时收敛爪牙。而宿舍里那些人，他们就像是一群恶狼，总是静待时机，想要把我撕碎，分尸殆尽。我太清楚了，一个人的力量，终究是抵不过群体的，就像单独的野兽无法对抗狼群一样。这世间本就如此，弱肉强食，适者生存，没什么道理可讲。所以我只能忍，只能韬光养晦，慢慢积蓄力量。我知道现在不是反抗的时候，时机未到，我不能拿自己的前途和家人的安全去冒险。

昨天晚上那件小事，现在想想，也算是以小见大了。不过是一点洗衣服的水，就引发了那样的冲突，这再次唤醒了我内心中早已被压抑起来的东西。这些年，为了生存，我学会了理性，学会了麻木，学会了趋吉避凶，学会了见风使舵，学会了顺势而为。我把自己的血性、残忍、暴虐，那个不理智的、感性的野兽，深深藏了起来，不敢让它出来，怕它惹祸。可昨晚，当拳头落在我身上的时候，那种原始的愤怒和反抗的欲望，还是忍不住冒了出来。我差点就忍不住还手了，差点就想和他们拼个你死我活了。但最后，我还是忍住了，我知道，冲动是魔鬼，一旦动手，后果不堪设想。

可我心里清楚，我不会一直这样忍下去的。总有一天，我会撕碎这一切，撕碎这该死的人生，撕碎这扭曲的现实，让那些欺负过我的人，都受到应有的惩罚。这世间本就病态到扭曲，早就没救了，我早就知道这一点。从童年开始，我就见识了人性的丑恶，见识了世间的不公。可就算这样，我也不能放弃自己内心最珍视的东西，那是世间给我最后的礼物，是我活下去的唯一支撑。我怎能甘心堕落，怎能沉醉在这苟延残喘的日子里，变成像他们那样肮脏的秽物？我不能，绝对不能。

其实也没什么可说可写的了，千言万语，最后都化作了一个“忍”字。藏好自己，不惹事，不多言，静待黎明。我总觉得，总有一天，我会逃出这个地方，逃出这令人窒息的生活。也许吧，也许那一天很快就会来，也许还要等很久，但我会等下去。不忘过去的苦难，不忘那些欺负过我的人，不忘世间的不公。呵呵，都说善有善报，恶有恶报，可我看到的，却是恶人横行，好人受欺。不过没关系，总有一天，我会用自己的方式讨回来。以血引雷霆，这句话一直在我心里憋着，等时机成熟，我会让他们知道，虎落平阳被犬欺，只是暂时的，一旦猛虎归山，必将掀起惊涛骇浪。

现在，身上的疼痛还在隐隐作祟，精神也依旧有些萎靡，记忆力也不如从前了，有时候刚做过的事转头就忘。但我心里的那股劲还在，那股不服输、不放弃的劲还在。我知道，我现在就像在黑暗中行走，周围全是荆棘和陷阱，还有那些虎视眈眈的恶狼。但我不会停下脚步，我会一步一步地走下去，积蓄力量，等待时机。总有一天，我会走出这片黑暗，迎来属于自己的光明。到那时，我会回头看看今天所承受的一切，告诉自己，所有的忍耐和坚持，都是值得的。

世间多不公，可我偏要和这不公的世间斗一斗。哪怕最后遍体鳞伤，哪怕最后还是失败了，我也无怨无悔。至少我努力过，至少我没有像行尸走肉一样活着，至少我守住了自己内心的那一点光。这就够了，不是吗？

夜深了，宿舍里的人都睡着了，有的在打呼噜，有的在说梦话，大概是梦见了家里的亲人，又或者是梦见了赚了大钱。而我，睁着眼睛看着黑暗的天花板，身上的伤口还在疼，心里的思绪却像潮水一样翻涌。我知道，明天又是重复的一天，又是劳累的一天，或许还会遇到各种各样的刁难和欺负。但我不怕了，真的不怕了。经历了这么多，我已经学会了在苦难中坚强，学会了在黑暗中寻找希望。

藏好自己，静待黎明，以血引雷霆。这句话，我会一直记在心里，直到那一天到来。到那时，我会让所有欺负过我的人，都为他们的所作所为付出代价。我会让这扭曲的世间，看看什么叫做真正的反抗，什么叫做真正的尊严。哪怕我最后会倒下，哪怕我最后会化为尘土，我也会用自己的方式，在这人间留下一道印记，一道属于我的、不屈的印记。

其实有时候我也会想，这样的坚持到底有没有意义？会不会到最后，我还是什么都改变不了，还是只能任由命运摆布？但每次想到这里，我就会想起昨晚那些人的嘴脸，想起童年那些痛苦的经历，想起自己内心的不甘。于是，我又会重新燃起斗志。我知道，改变命运很难，但不试试怎么知道不行呢？就算最后真的失败了，我也可以告诉自己，我尽力了，我没有辜负自己。

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