第323章 天下风云出我辈（2/2）
算了，不说了，也不写了。走了，呵呵。还能去哪儿呢？还不是待在这个让人窒息的地方，继续演我的戏，继续我的计划，继续一点点消耗自己的生命，直到最后，连一点痕迹都留不下来。也好，这样就没人记得我曾经是什么样子，没人记得我做过什么，就像我从来没来过这个世界一样。挺好的。
我站起身，走到窗边，拉开窗帘，一股冷风灌了进来，吹得我打了个寒颤。我看着窗外灰蒙蒙的天空，嘴角扯出一个比哭还难看的笑容。就这样吧，日子还得继续，计划还得推进，我还得活着，哪怕活得这么累，这么狼狈。走了，真的走了，去做那些我必须做的事儿，去演那些我必须演的戏，直到把自己耗干的那一天。呵呵。
（三）
就当是举个小例子吧，我不也和她们一样吗？和麦肯娜演的那个艾玛一样，和《孤儿怨》里披着孩童皮囊的Esther一样，和米娅高斯的玛克辛也一样——都得靠着一层又一层的伪装，把自己裹得严严实实的，才能在这个乱糟糟的世界里，稍微喘口气，才能一步步朝着自己那点藏在心底的目的挪过去。真的，我有时候对着镜子，看着里面那个一脸平静、甚至有点木讷的自己，都会觉得陌生：这是谁啊？是那个白天对着人点头微笑、说着言不由衷的话、把所有情绪都压在眼底的人吗？是那个夜里坐在电脑前，整理着那些观察记录，脑子里全是算计、全是怎么完善计划、怎么避开所有破绽的人吗？是那个明明精神快要裂掉、浑身都透着疲惫，却还是能在有人靠近时，立刻换上一副“我没事，我就是个普通人”模样的人吗？
是啊，就是我。我也在演，演一个无害的、不起眼的、扔在人堆里都不会被多看一眼的普通人，就像艾玛演那个乖巧懂事、成绩优异的小女孩，像Esther演那个柔弱可怜、渴望家庭的孤儿，像玛克辛演那个在底层挣扎、却对成名有着疯狂执念的女孩。我们的伪装不一样，可本质都是一样的——怕被拆穿，怕被看透，怕那些藏在心底的目的、那些见不得光的算计，一旦暴露在阳光下，就会被碾得粉碎，到时候，我们就连最后一点活下去的底气都没有了。
艾玛的伪装是为了守住她的“完美”，为了扫清所有阻碍她、否定她的人，哪怕那些人是曾经对她好的老师、同学；Esther的伪装是为了找到一个能容纳她的家，为了占有那些她从未拥有过的温暖，哪怕这份温暖是用谎言和杀戮换来的；玛克辛的伪装是为了迎合这个世界的规则，为了在混乱里抓住那根叫“出名”的救命稻草，哪怕要踩着别人的尸骨往上爬。而我呢？我的伪装，是为了我的计划，为了那些我观察了无数个日夜、记录了一沓又一沓的笔记，为了能安安静静地把那些该做的事做完，把那些该算的账算清。我不敢让人知道我心里在想什么，不敢让人看出我眼底的算计，不敢让人发现我为了这个计划，到底藏了多少心事、多少狠劲。
所以我学着对所有人都温和，学着在有人问起“你最近在忙什么”的时候，笑着说“没忙什么，就随便混混日子”；学着在看到那些被我观察的人露出破绽、做出我预料之中的反应时，不动声色地把情绪压下去，只在心里默默记下一笔；学着在夜深人静、精神快要撑不住的时候，告诉自己“再等等，再坚持一下，马上就快了”。我知道这样很累，知道这样的伪装就像一件浸了水的棉袄，裹在身上又沉又冷，可我不能脱下来——一旦脱下来，我就成了那个无依无靠、毫无防备的人，就像艾玛被拆穿了谎言，Esther被撕开了伪装，玛克辛被打碎了幻想一样，只能在绝望里挣扎，最后落得一个一无所有的下场。
我也和她们一样，为了那个目的，不得不变得卑劣，不得不藏起那些所谓的善良和体面。我知道这样不对，知道那些被我算计的人，或许并没有那么坏，知道那些我舍弃的东西——比如一句真心的问候，一次毫无保留的信任，一份干干净净的情绪——其实都是曾经的我最珍视的。可又能怎么办呢？就像你说的，总得为点什么，总得牺牲点什么，才能守住自己活下去的信念啊。艾玛为了“完美”，能面不改色地看着别人遭遇不幸；Esther为了“家”，能亲手毁掉那些给过她温暖的人；玛克辛为了“出名”，能在混乱里变得面目全非。我比她们或许幸运一点，我的手段没有那么极端，没有到伤人性命的地步，可我也在一点点丢掉那些柔软的东西，一点点变得冷漠，变得自私，变得为了目的可以不择手段。
有人问过我，你这么折腾，到底图什么啊？图名？图利？好像都不是。我就是想把那个计划完成，就是想看到那些我观察了那么久的反应，能精准地对应到我的预期里，就是想靠着这一点点“掌控感”，证明我还活着，证明我不是那个随波逐流、任人摆布的人。就像艾玛需要用“完美”来确认自己的价值，Esther需要用“占有”来填补自己的空虚，玛克辛需要用“出名”来找到自己的存在——我也需要用这个计划，来给我那快要散掉的精神，找一个支点，来给我那一点点在缩短的寿命，找一个坚持下去的理由。
我知道这个目的在别人眼里，可能很可笑，很理想化，甚至很阴暗。他们会说，你怎么能这样？你怎么能为了一个莫名其妙的计划，就变成这个样子？可他们不懂啊，不懂那种精神快要裂掉、随时都要陷下去的感觉，不懂那种看着自己的寿命一点点流逝、却抓不住任何东西的无力感，不懂只有那个藏在心底的目的，只有那些小心翼翼的伪装，才能让我稍微喘口气，才能让我觉得，我不是在浑浑噩噩地等死，我是在为了点什么而活。
有时候我累到极致，趴在桌子上，脑子里一片空白，就会想起艾玛最后被送走时，眼神里那种不甘又倔强的样子；想起Esther被拆穿时，那种从柔弱瞬间变得凶狠的模样；想起玛克辛在镜头前，哪怕浑身是伤，也依旧透着一股“我一定要做到”的疯劲。然后我就会问自己，我到底在坚持什么啊？这样值得吗？可问完之后，还是会慢慢抬起头，揉揉酸胀的眼睛，继续对着电脑屏幕上的记录发呆，继续在心里盘算着下一步该怎么做。因为我知道，我没有退路了，就像她们一样，一旦开始了，一旦把那个目的当成了活下去的信念，就再也停不下来了。
我也舍弃了很多东西啊。舍弃了和朋友聚会的时间，每次他们约我，我都找借口推脱，久而久之，联系就淡了；舍弃了那些不切实际的幻想，比如以前还想着能找个地方安安静静过日子，现在只觉得那是遥不可及的奢望；舍弃了对自己的宽容，哪怕一点点失误，都会在心里骂自己半天，怕因为这点失误，毁掉整个计划；甚至舍弃了那些所谓的“道德感”，有时候看着那些被我算计的人露出困惑或者难过的表情，我心里明明有一丝波动，却还是会硬着心肠，继续按计划走下去。
就像艾玛舍弃了童真，Esther舍弃了真实的自己，玛克辛舍弃了所谓的底线——我们都在为了自己的那点执念，一点点把那些曾经以为很重要的东西，从生命里剥离出去，直到最后，只剩下那个光秃秃的目的，和一身厚厚的伪装。有人说，这样的人生太可悲了，太扭曲了。可可悲又怎么样？扭曲又怎么样？至少我们还有一个能让自己撑下去的理由，至少我们知道自己在为点什么而活，总比那些浑浑噩噩、不知道自己要什么、一天天只是混日子的人，要强一点吧？
我有时候会喝着凉透的白开水，看着窗外那些来来往往的人，他们看起来都那么正常，那么体面，他们的脸上带着笑，眼里没有我这样的疲惫和算计。我会想，他们是不是也在伪装啊？是不是也藏着自己的目的，藏着自己的执念，只是他们的伪装更高级，他们的目的更“正当”而已？或许吧，这个世界上，谁不是靠着点什么在撑着呢？只不过有的人的执念是家庭，是事业，是爱情，而我们的执念，更偏一点，更阴暗一点，更不被人理解一点罢了。
我的精神还是会时不时地萎靡，还是会觉得自己快要裂掉，还是会在夜里翻来覆去，想着自己的寿命是不是又缩短了一点。可每次想到那个还没完成的计划，想到那些我观察了那么久的记录，想到自己一步步靠近目的的样子，就会觉得，好像还能再撑一会儿，好像还能再坚持一下。就像艾玛哪怕换了身份，也依旧改不了骨子里的偏执；Esther哪怕被一次次揭穿，也依旧在寻找下一个“家”；玛克辛哪怕身处泥沼，也依旧死死抓着“出名”的念头不放——我也一样，哪怕活得这么累，这么狼狈，这么不被人理解，也依旧要守着我的计划，守着我的目的，继续演下去，继续藏下去，继续为了那点活下去的信念，不择手段地走下去。
我也知道，我成不了什么圣人，就像她们也成不了一样。我只能做一个普通的、甚至有点卑劣的人，靠着自己的算计，靠着自己的伪装，一点点完成我的计划，一点点守住我那点可怜的执念。或许到最后，我什么都得不到，或许这个计划完成了，我会觉得更空虚，或许我会像她们一样，落得一个不好的下场。可那又怎么样呢？至少我为了点什么，认真地活过一次，至少我没有在那个精神快要崩溃、寿命一点点缩短的日子里，彻底放弃自己。
就这样吧，和艾玛一样，和Esther一样，和玛克辛也一样。披着一身的伪装，藏着一个坚定的目的，舍弃那些该舍弃的，坚持那些该坚持的。哪怕手段卑劣，哪怕不被理解，哪怕精神越来越差，哪怕寿命越来越短，也依旧要为了那点活下去的信念，一步步往前走。没有什么高尚的理由，没有什么伟大的目标，就只是为了自己心里那点执念，为了能让自己在这个乱糟糟的世界里，多撑一天，再多撑一天。
其实也没啥好抱怨的，路是自己选的，目的是自己定的，伪装是自己披上的，舍弃的东西也是自己心甘情愿丢的。就像她们一样，哪怕到最后，也依旧会守着自己的那点执念，不回头，不后悔。我也一样啊，就这样吧，接着演，接着藏，接着为了我的计划，为了我那点活下去的信念，硬撑着走下去。反正也没啥别的选择了，反正总得为点什么，不是吗？呵呵，就这样吧，继续走，继续守着，哪怕最后什么都留不下，至少我为了点什么，活过，撑过，也就够了。
（四）
又醒了。窗外天还灰蒙蒙的，不知道是凌晨几点，反正脑子昏沉沉的，跟灌了铅似的。梦里的那些事儿，又开始在脑子里打转，可你让我说具体是啥，我又说不上来，就记得乱七八糟的，一堆碎片，拼都拼不起来。好像是我，又好像不是我，总觉得有另一个人跟我缠在一块儿，说是要互换什么，完成个任务——什么任务来着？哦，好像是盗取什么机密，听着挺玄乎，跟电视剧里演的似的，可真到了梦里，一点意思都没有，就只剩乱糟糟的，像把一堆没用的旧报纸揉在一块儿，又闷又沉。醒来的时候，头也疼，肚子也不舒服，那种混沌的感觉能缠上大半天，好像魂儿还没从那堆乱七八糟的梦里抽回来，飘在半空中，落不到实处。
我试着想把梦里的细节记下来，比如那个跟我互换的人长什么样，机密藏在什么地方，可越想越模糊，到最后就只剩个大概的影子，连个清晰的轮廓都留不住。以前还会在床头放个本子，醒了就赶紧记，现在也懒得动了，记了又怎么样呢？反正都是些没用的东西，记下来也是堆在本子上占地方，回头翻起来，自己都不知道写的是啥。算了，记不住就记不住吧，本来也不是什么值得记住的玩意儿，不过是给我这糟糕的日子再添点没必要的麻烦。
说到麻烦，肚子又开始不舒服了。前几天就总腹泻，一趟趟地跑厕所，腿都软了，浑身没力气。一开始以为是吃坏了东西，可仔细想想，最近吃得都挺清淡的，没碰那些油腻辛辣的，怎么就老腹泻呢？后来才琢磨过来，大概是梦里那些乱七八糟的事儿闹的，要么就是心里的火太大，没地方释放，都憋在肚子里，折腾得肠胃不得安生。你说这事儿多可笑，梦里的虚幻场景，居然能影响到现实里的身体，真是连自己都佩服自己，怎么就能把日子过成这样，连做梦都不得安生，还得连累着肠胃遭罪。
腹泻还没好利索，胃溃疡又加重了。以前只是偶尔疼一下，吃点药就能缓解，现在倒好，时不时就一阵灼烧似的疼，从胸口往下，一直蔓延到肚子里，疼得厉害的时候，只能蜷缩在床上，一动不动，连呼吸都得小心翼翼的。有时候疼得睡不着，就睁着眼睛看着天花板，脑子里一片空白，又或者全是那些乱七八糟的念头，翻来覆去的，怎么都静不下来。去医院看过，医生说要好好养，不能生气，不能熬夜，不能吃这不能吃那，可我这日子，哪有那么多“不能”供我遵守啊？熬夜是常态，生气更是家常便饭，不是跟自己生气，就是跟这糟心的日子生气，胃能好才怪呢。
有时候摸着自己的肚子，能感觉到那种隐隐的疼，就觉得自己的身体是真的越来越差了。以前还能爬爬楼梯，走走路，现在稍微动一动就气喘吁吁，浑身乏力，精神头也跟不上，整天都是萎靡不振的，像霜打了的茄子，提不起一点劲儿。早上醒来，得缓好半天才能坐起来，有时候甚至不想起来，就想那么躺着，躺着就不用面对那些烦心事，不用管身体的不舒服，不用想未来的日子。可躺着也不行啊，躺着胃还是会疼，脑子里还是会胡思乱想，怎么都躲不过去。
我总觉得，自己的寿命将近了，活不长了，也就这几年的事儿了。有时候看着路边的老人慢悠悠地散步，看着小孩追着打闹，就会忍不住想，他们还有那么多时间，还有那么多机会，可我呢？我好像什么都没有了，只剩下这副破败的身子，和一堆解不开的烦心事。我不知道自己还能活多久，也许一年，也许两年，也许更短，谁知道呢？这种不确定的感觉，比知道自己确切的死期还要让人难受。就像悬在半空中，上不去也下不来，心里空落落的，没个底。
有时候真的会想，把这不确定的那么丁点几年的未来，变成既定的事实，有什么区别呢？反正都是要走的，早一点晚一点，不都是一样的结果吗？早一点，或许还能少受点罪，不用再忍受这身体的疼痛，不用再被那些乱七八糟的梦纠缠，不用再被绝望和失落包裹着，喘不过气来。可真要这么想的时候，又会有点犹豫，好像还有点什么东西没做完，又好像什么都没有，就这么不清不楚的，连自己都搞不懂自己到底在纠结什么。
这么短的时间，又能找到些什么呢？我常常问自己这个问题。找快乐吗？快乐好像离我太远了，很久都没有真正开心过了，连笑都觉得是敷衍，是装出来的，笑完之后心里更空。找意义吗？什么是意义呢？以前觉得努力工作，好好生活就是意义，可现在觉得，那些都是骗人的，日子过到这份上，能平安地熬过一天，不被疼痛折磨，不被坏情绪淹没，就已经很不错了，还谈什么意义呢？找个人陪伴吗？算了吧，谁愿意陪着一个身体不好、精神萎靡、随时都可能走的人呢？与其拖累别人，不如自己一个人扛着，反正这么多年，也习惯了一个人。
绝望和失落，就像两座大山，压得我喘不过气来，时时刻刻都在覆盖我、掩埋我。有时候明明天气很好，阳光很暖，可我心里还是一片冰凉，怎么都暖不过来。看到别人开开心心的，我会羡慕，可更多的是觉得自己格格不入，好像自己跟这个世界隔着一层厚厚的玻璃，别人进不来，我也出不去。那种孤独感，不是一个人待着的孤独，而是心里的孤独，是无论身边有多少人，都觉得只有自己一个人的那种孤独，比什么都让人难受。
我也不知道自己为什么会变成这样。以前的我，虽然不算乐观，但也不至于这么消极，这么绝望。大概是身体越来越差，烦心事越来越多，一点点把我心里的那点光都给耗没了吧。就像一盏灯，油慢慢烧干了，最后只剩下一点点火星，风一吹就灭了，再也亮不起来了。
我总觉得，自己心里的火太大了，无处释放。不知道这火是从哪儿来的，是对自己身体的不满，是对未来的焦虑，还是对这糟心日子的愤怒？或许都有吧。这火憋在心里，烧得我难受，烧得我睡不着觉，烧得我肠胃紊乱，烧得我整个人都快垮了。我想找个地方发泄，想大喊大叫，想摔东西，可真到了那个时候，又觉得没什么意思，喊了又怎么样，摔了又怎么样，问题还是解决不了，身体还是一样的差，日子还是一样的糟。最后只能把火又憋回去，任由它在心里慢慢烧，烧得自己体无完肤。
有时候也会想，是不是自己本身就自视甚高，觉得自己能做成点什么，可到最后发现，什么都做不成，什么都改变不了，所以才会这么失落，这么绝望。我总觉得，自己的人生应该有个结果，不管是好的还是坏的，可现在看来，好像连个结果都没有，就这么浑浑噩噩地拖着，一天又一天，不知道什么时候是个头。就像一场没有终点的旅程，手里没有地图，不知道往哪儿走，也不知道走下去有什么意义，只能凭着本能，一步步往前挪。
我也试着想改变现状，比如做点训练，修炼一下身心。早上起来，想试着跑跑步，可没跑几步就气喘吁吁，胃也开始疼，只能停下来；想练练瑜伽，让自己静下心来，可脑子里全是乱七八糟的念头，根本静不下来，练了一会儿就觉得烦躁，只能放弃。我试过很多方法，想让自己的身体好一点，想让自己的心情轻松一点，可到头来，还是没什么用。身体该疼还是疼，该腹泻还是腹泻，心情该低落还是低落，一点改变都没有。
可即便这样，我还是觉得，应该继续吧。哪怕很多事情都没有意义，哪怕努力了也没有结果，哪怕明天可能还是一样的糟，可还是得继续活下去啊。毕竟，只要活着，就还有那么一丝丝的可能，万一呢？万一哪一天，梦里的那些乱七八糟的事情不见了，万一哪一天，胃溃疡不疼了，腹泻也好了，万一哪一天，心里的火能找到地方释放，绝望和失落能少一点呢？虽然这种可能性很小很小，小到几乎可以忽略不计，但总还是要给自己留一点点念想，不然，这日子真的就没法过下去了。
其实也没什么可说的，该说的都说了，该抱怨的也抱怨了，絮絮叨叨的，跟个老太婆似的，自己都觉得烦。可不说出来，憋在心里，又觉得难受，好像有什么东西堵着，不吐不快。也许，把这些乱七八糟的念头都写下来，说出来，心里能稍微轻松一点吧，哪怕只是一点点。
窗外的天慢慢亮起来了，鸟儿开始叫了，新的一天又开始了。可对我来说，新的一天和昨天，和前天，好像也没什么区别，还是要面对身体的不舒服，还是要被那些糟糕的情绪包围，还是要在梦里和那个不知名的人互换任务，盗取那些没用的机密。
算了，就这样吧，没啥可说的了。写也写完了，说也说完了，心里稍微痛快了那么一点点。下次再聊再写吧，也许下次，我能多说点不一样的，也许下次，情况能稍微好那么一点点。谁知道呢，就这样吧，日子，就这么拖着，也挺好。
（五）
雨是后半夜大起来的，先是淅淅沥沥地敲着烂尾楼裸露的钢筋骨架，像谁拿着根细针，一下下挑着人紧绷的神经，后来就变成了瓢泼，哗啦啦的水声裹着风，从没有玻璃的窗洞灌进来，带着一股子湿冷的潮气，顺着墙根往下淌，在地上积成一小滩一小滩的水洼。我缩在床垫上，把那层薄薄的毯子又紧了紧，可寒气还是像无孔不入的虫子，顺着毯子的缝隙钻进来，贴着皮肤往骨头缝里渗，膝盖早就冻得发僵，手指蜷起来都有点费劲。
这床垫不知道在这儿放了多久，表面的布料烂得不成样子，露出里面发黄的棉絮，摸上去又硬又潮，还带着一股说不清道不明的霉味，混着空气中厚厚的灰尘味，吸一口都觉得嗓子发紧。我用几块捡来的破砖头和一截朽坏的木板把门口堵得严严实实，木板和砖头之间还有缝隙，风就从那些缝里钻进来，呜呜地响，有时候像人的哭声，有时候又像有人在外面扒拉东西，每一次声响都能让我猛地竖起耳朵，心脏跟着提起来。
黑暗是浓稠的，伸手不见五指，只有偶尔远处马路上的车灯扫过来，能短暂地照亮墙角堆着的建筑垃圾——碎瓷砖、断钢筋、发霉的纸箱，还有那些不知道从哪儿冒出来的虫子。它们是这烂尾楼的主人，潮虫背着灰黑色的壳，在地上一弓一弓地爬，爬过皮肤的时候会留下一道凉丝丝的触感，让人浑身发麻；还有飞蛾，被我手机屏幕微弱的光吸引过来，一次次撞在我的胳膊上、脸上，翅膀上的粉末掉下来，沾在皮肤上又痒又难受；蚊子更是不消停，在耳边嗡嗡地叫，就算我把毯子裹到下巴，也总能找到缝隙钻进来，留下一个个红肿的包。
我不敢睡得太沉，哪怕眼皮重得像灌了铅，大脑也始终绷着一根弦。每隔十几分钟，就会下意识地侧过身，竖起耳朵听门口的动静，生怕有不怀好意的人闯进来。以前有过一次，也是在这样的烂尾楼里，后半夜听到有人踢开门口的杂物，脚步声咚咚地靠近，我吓得大气都不敢出，死死攥着枕头底下捡来的一根铁棍，直到那人在门口骂骂咧咧地走了，才发现后背的衣服都被冷汗浸透了。从那以后，每次住这种地方，我都会把门口堵得更严实，也会把耳朵练得更灵敏，哪怕是风吹动一张废纸的声音，都能让我瞬间清醒。
其实我也不想住这儿。挣不着钱的时候，我一般都住网吧，十几块钱一晚，有暖气，能充电，虽然椅子不舒服，但至少不用担惊受怕，也没有这么多虫子。可有时候活儿少，一天下来挣的钱连网吧费都不够，就只能来这种烂尾楼将就。每次躺下来，都忍不住羡慕那些能睡在安稳屋子里的人，不用听着雨声和虫子叫入眠，不用警惕着门口的动静，能安安稳稳地睡一觉，哪怕只是普普通通的一张床，一盏灯，对我来说都像是奢望。
我常常会想，要是哪天我真的没了，比如在这样的夜里，被冻僵了，或者遇到什么危险，会不会有人发现我？大概不会吧。不过也没关系，就像我之前想的，要是真有那么一天，有人能发现我，记得多给我盖点土，别让我露在外面被虫子啃，被雨水泡，就够了。这个念头有时候会冒出来，带着点绝望，但更多的时候，我会赶紧把它压下去——我还没攒够钱买货车呢，我还没过上住车里的日子呢，我不能就这么没了。
上学的时候没好好学，那时候总觉得读书没用，一心想着早点出来挣钱，可真的踏入社会才发现，没文化、没手艺，能做的都是最苦最累的活儿。工地上搬砖、扛水泥，夏天顶着大太阳，汗流浃背，衣服能拧出水来；冬天在外面干零活，手指冻得发紫，拿东西都费劲；有时候也去餐馆洗碗、送外卖，挣的都是辛苦钱，一天下来累得倒头就睡，可就算这样，我也不敢乱花一分钱。
我不想麻烦家里人，更不想让他们看不起我。出来这么多年，我很少给家里打电话，偶尔发一条短信，也都是说自己挺好的，在外面有稳定的活儿干，住得也还行。其实我知道，他们大概也能猜到我过得不容易，但我就是不想让他们看见我这副狼狈的样子——住烂尾楼、吃最便宜的馒头、穿着洗得发白的旧衣服。小时候不懂事，总跟父母顶嘴，让他们操心，现在长大了，就算不能让他们过上好日子，也至少不能再给他们添堵，不能让他们觉得，当初没好好学习的我，现在果然一事无成。
省吃俭用这么多年，我也攒了好几万了。每次发了工资，我都会把大部分钱存起来，藏在贴身的口袋里，那是一张小小的存折，上面的数字一点点增加，每多一个数字，我心里的盼头就多一分。我算了算，再攒个几万，就能买一辆二手的货车了，到时候我就把货车的后备箱改装一下，铺一张床，再弄个小小的柜子，放几件衣服和日常用品，冬天可以裹着厚被子睡，夏天可以开着车窗透风，再也不用住烂尾楼，再也不用被虫子咬，再也不用提心吊胆地睡觉了。
我甚至已经想好了改装的细节。床要铺得软一点，最好能找块旧床垫剪一剪放进去，再买两床厚被子，一床垫着，一床盖着；柜子不用太大，能放下我的换洗衣物和攒钱的存折就行；窗户旁边可以挂一块布帘，晚上拉起来，就能挡住外面的光和风；要是条件允许，再买个小小的取暖器，冬天就不用冻得缩成一团了。改装好以后，我就开着这辆货车去跑车拉货，走到哪儿就住到哪儿，挣了钱就存起来，慢慢把车换得好一点，说不定以后还能攒够钱，买个真正的房车，那样就更舒服了。
雨还在下，风还在刮，虫子还在耳边嗡嗡地叫。我又裹了裹毯子，伸手摸了摸贴身口袋里的存折，硬硬的，还在。心里那点因为寒冷和恐惧冒出来的绝望，一下子就被压下去了。是啊，我现在是苦，是累，是过得狼狈，但我有盼头，我知道我现在吃的每一份苦，都是在为以后的安稳日子铺路。
再熬一熬，等攒够了钱，买了货车，改装好了床，我就能在自己的“家”里安安稳稳地睡觉了。不用再堵门口，不用再盯窗户，不用再怕虫子，不用再怕有人闯进来。我可以开着车，去任何我想去的地方，拉货挣钱，累了就停下来，在自己的床上睡一觉，醒来就能看到太阳，而不是在黑暗和恐惧中惊醒。
我闭上眼睛，强迫自己放松下来，虽然耳朵还是警惕着周围的动静，但心里却比刚才踏实了很多。那些攒下来的钱，那些关于货车的想象，就像黑暗里的一点点光，虽然微弱，却足够支撑着我熬过这个寒冷又漫长的雨夜，也支撑着我熬过以后无数个这样的日子。
总有一天，我会摆脱现在的生活，会住进我自己改装的货车里，会过上不用提心吊胆、能安稳睡觉的日子。我相信那一天不会太远，因为我还在努力，还在攒钱，还在抱着那个小小的盼头，一点点往前走。就算现在浑身是灰，就算现在被虫子烦得睡不着，就算现在冻得瑟瑟发抖，我也不会放弃。
雨渐渐小了，天边好像泛起了一丝微光，大概天快要亮了。我深吸了一口气，虽然空气里还是弥漫着霉味和灰尘味，但我好像已经没那么在意了。新的一天就要开始了，我得赶紧起来，去工地找活儿干，多挣一点钱，就能离我的货车梦更近一步。
我慢慢坐起来，伸了伸冻僵的胳膊腿，又仔细检查了一遍门口的砖头和木板，确认没有问题。然后摸出手机，打开手电筒，照着地上的路，小心翼翼地避开那些虫子和积水，准备走出这栋烂尾楼，去迎接新的一天。虽然未来的路还很长，还会有很多困难，但我心里的那点光，却越来越亮了。
我被锁在大楼里了，准确来说，是关门的时候，睡着了，然后巡逻的人没发现，就给我忘了。