第287章 浑浊的溪流（2/2）
再过几天，就要去南方打工了，又要开始新的奔波。为了生计，不得不离开熟悉的地方，去一个陌生的城市，继续在阴沟里挣扎。好了，不说了，也写不下去了，走了，下次再聊，下次再写吧。
有时候觉得，充满死气沉沉的生，也是活着的一种方式。死的界限变得越来越模糊，我总是会有想死的冲动，那些抑郁的情绪一次又一次地摧残着我的意志，我不知道哪天就会冲破防线，在我短短的一生中，提前将进程拉到最后。呵呵，哈哈哈，想想也觉得可笑，人活着到底是为了什么呢？或许连我自己都不知道答案。只是现在，还想再坚持一下，还想再看看，或许未来，真的会有不一样的风景呢？
（近日常失眠多梦，记忆力日衰，诸事渐模糊，潜意识之忆亦消散难寻。或因生计压抑，或因周遭嘈杂，或因往昔扭曲创伤、不堪回首之经历。生计现实之不公、委屈、辛酸，为糊口计，谋求生路，一切皆灰暗虚无，不见光亮。情欲之丑恶，罪孽污秽，常不合时宜浮现。
夫失眠多梦，本非寻常事，若失眠兼多梦，则更进一层。真健康之人，神完自足，罕有梦境，纵有梦，亦为体悟感悟，其精气神自可窥见。忆昔年少时，吾尚能抱元守一，臻于入定之境，即便是佯装打坐，亦有此番经历。然今时不同往日，再难为之。或因读书渐多，行路渐远，经事渐繁，他人反复之恶念，加之诸般痛苦磨难，令人麻木、抑郁、失落、沮丧，穷困潦倒，几近疯癫。
九岁为一节点，吾自此从天真烂漫之少年，蜕为灵智初开、略有见识、心怀抱负之热血青年。十五岁又为一节点，彼时遇诸多女子，无论真心实意抑或虚情假意，那些未说出口之情愫与遭背叛之伤痛，令吾对情爱欲望彻底失却信念，失望透顶，自此立誓终身不娶不嫁。十八岁再为一节点，昔日之梦破碎，昔年过分追求之所谓理想、所谓美好，皆消散无踪。
自二十岁至今，见尽谎言、欺骗、羞辱、折磨、谩骂、冷落、摧残。与往昔诸般苦难相较，今已麻木，觉诸事皆无关紧要。人生愈往后，经历愈多，痛苦愈甚，对世事愈失希望，唯余绝望、失望、无望，似有宿命困缚。世间多有窝里横、同类相残者，恍若养蛊之罐，众人皆为生存，于有限资源中争抢喧闹，施阴谋诡计，阳奉阴违，明枪暗箭，耽于犬马声色。
诚然，唯虫豸好嬉戏，唯虫豸乐居阴沟，一生郁郁昏昏，不知求索。吾辈皆为阴沟之虫，然总需有人仰望星空。吾今唯愿逃离，自罐隙将合之处钻出，纵使隙已闭合，亦要凿孔而出，不愿于此坐以待毙。吾不知何以支撑自身，明明已一无所有，丧尽所有，或许是生物本能之求生意志，或许是不甘之执念，不愿抱憾而终、死不瞑目，不甘未能死得其所而心怀怨怼。活着便好。
今日梦境依旧模糊，非无内容，或为所谓冒险，或为恐怖镇压，亦有光怪陆离之物，然醒后尽皆遗忘，无从记起。只觉身体孱弱，精神萎靡，亦不知当写些什么。不久将往南方务工，暂止于此，下次再叙再写。
纵是死气沉沉之生，亦是活着。有时生死之界渐模糊，常有求死抑郁之念，屡屡摧残吾志，不知何日便会冲破防线，于吾短暂一生之中，提前终结进程。呵呵，哈哈。）
为什么人生会是这个样子呢？我真的不懂啊，每每去想起。明明当初的时候，一切都那么美好，阳光好像都是暖融融的，连风刮过耳边都是温柔的。那时候我多简单啊，只想抓住那些看得见的美好，对于那些没意义的事情，从来都不想去理解，也不想去明白——是啊，为什么要去呢？那些事情，反复揣测又有什么用呢？明明都已经脏到了一定程度，糜烂得像块烂肉，最后都成了灰烬，连骨灰都被风吹散了，还有什么可说的呢？
我总觉得这个世界是病态的，从骨子里透出来的那种病态。你看啊，身边的一切都在慢慢溃烂，一点点往下沉，好像永远都不会停，就这么一直烂下去，直到永远。我们这样的种族，是不是真的很低劣啊？只会自相残杀，为了一点小事就争得面红耳赤，为了一点利益就互相算计。从来不会为了一个统一的信仰去共同奋斗，大家都只盯着自己眼前的那一点点东西，看不到更远的地方。这样的我们，毁灭和消亡不是迟早的事情吗？其实想想，这也很正常啊。
一个文明，如果从来都不为了自身的发展、进化、前进，不去努力迈向更高的层次，反而整天为了所谓的利益，为了那一丁点的资源就互相争斗、互相伤害，那它怎么可能有未来呢？连未来的一丝一角都窥探不到吧。我有时候看着这些，真的不想说什么了，觉得特别无力。明明知道这样不对，可又改变不了什么，只能眼睁睁看着一切朝着更坏的方向发展。
我甚至不知道自己墨迹这些东西有什么劲，一遍遍地想，一遍地说，好像也改变不了任何事情。有时候会突然害怕，或许我已经变成他们那个样子了？或许不是慢慢变成的，而是像被传染了一样，被他们一点点侵蚀，最后也变成了那种肮脏的、令人讨厌的存在，变成了我曾经最厌恶的蛆虫。一想到这里，心里就堵得慌，好像有块石头压着，喘不过气。
算了，不说了，也想不下去了。走啦，明天见。真的没什么可说的了，今天就不写了。反正写了也只是一堆没用的碎碎念，改变不了这个病态的世界，也改变不了可能正在慢慢变质的自己。就这样吧，明天太阳还会升起来，日子还得继续过，哪怕心里装满了迷茫和失望。