第257章 不喝豆浆了，买不起（2/2）

有时或有一些“食欲”，类狩猎者见猎物。此甚正常，非耶？人本为动物，有本能。然亦但“食欲”而已，无他。类见桌上有一盘红烧肉，会欲食，然食后，亦不过如此，无甚特别之感。

工友皆言我偏执，言我疯癫，为精神病。彼等言：“汝何以总一人？食一人，下班亦一人，岂有恙？”彼等聚餐时，鲜少呼我，纵呼，我亦不往。我觉彼等乃不正常，每日戴面具做人，笑与汝打招呼，转身即言汝之短；明明心中不乐，还要装作甚快乐；为一点小利，即能与人争得面红耳赤。是此世界病态，故彼等乃排挤我这孤僻、格格不入之人。于我而言，今那些所谓美女佳人，类一幅幅佳肴珍馐，看似甚美，然食入口中，亦不过果腹而已，无甚不同。

梦境醒后，余仍须如厕。体甚虚，起立时，腿稍软，几欲仆。余扶墙，徐行至厕所，溲毕，又洗手，水凉，激得余打一寒颤。然后着衣，衣乃昨日所穿，稍皱，余亦不熨，即套于身。出门时，余视镜，镜中人面色仍不佳，然眼神稍清明。

街上已有人，卖早餐之摊冒着热气，油条之香飘来，又有豆浆之甜香。余往之，买二肉包，一文一个，又买一豆浆，亦一文。余边走边食，包稍咸，豆浆稍甜，混在一处，味尚可。

今日仍须往工厂干活，老板言今日须赶完此批货，不然将扣薪。不管梦中多乱，不管现实压力多大，不管那些矛盾与负面情绪如何循环，班仍须上，钱仍须赚，不然房租皆不能交，饭亦不得食。

大略即这些事，亦无甚可说。日慢慢升起，照于地，稍晃眼。余将剩之半个包纳入口中，加快脚步。

别矣，今日。

别矣，那些碎梦与沉尘。

明日，仍须继行。

（清醒之拧巴，乃我与世界之拉锯。

余常抚胸口跳动之处发呆，能清晰觉心脏撞肋骨，一下一下，实若一小石，然裹于那层皮肉里之心思，却类被揉皱千百遍之旧报纸，展开则为碎纹，捋顺则又缺角，如何皆不能展回平整之模样。彼等言我拧巴，言我别扭，言我浑身透着股不自在之劲，我不反驳——我诚然如此，类长于石缝之草，一边往有光处挣，一边又被石压着根，连风一吹，都须先盘算会否被刮断。

此拧巴非天生。乃现实一锤一锤砸出者。去年冬，余攒三月之钱，欲为母买一按摩椅——她常言腰沉，干农活时弯久不能直。那钱余藏于枕下之信封，每睡前必摸，想着过年归家时，母见椅之模样，会否笑出眼角之皱纹。然前工友上门，言其父住院须周转数日，拍胸言“一周即还，连本带利”。我犹豫，然他言“吾侪皆共扛活之兄弟，我岂会骗汝？”我信之，递信封时，手皆抖。结果如何？他转头即拉黑我，租处亦空，邻人言“早搬矣，搬时还言欲往南方赚大钱”。余立于那旧楼之下，北风刮脸生疼，手攥得指甲入肉，血珠皆渗，然我未哭，亦未骂街——我掏手机算，此钱失，本月房租须与房东磨嘴皮缓数日，食只能顿顿啃馒头就咸菜，连最便宜之素炒面亦不敢点。汝看，连生气都须先过一遍理性之筛，将那些翻涌之委屈、欲冲上去揍他一顿之火气，皆筛成冷冰冰之数字与利弊，最后只剩蹲于路边之影子，被路灯拉得老长。

又有工厂之事。上月赶工期，余抱箱往货车上搬，胶带粘一手，滑一下，慢两分钟。组长即怒，当着十数工友之面，指余鼻骂“废物！汝这种人只配干最底层之活，一辈子都翻不了身！”余低头，视劳保鞋头磨亮之处，那是日日站着干活蹭出之印，类一块疤。我未吭声——与他吵？轻则扣本月绩效，重则被开除，我不能失此工作，房租还待交，母还待我寄钱回去买降压药。待他骂够，甩着手去了，我才放箱，躲至楼梯间抽烟。烟卷烧至手指，烫得我一哆嗦，然喉咙里堵得更慌，类塞了团泡水之棉花，咳不出，咽不下，连泪都须憋着，恐被工友见，言我“矫情”。

余常以为理性乃一堵墙，能将那些不好之情绪皆挡于外。每日晨起，我皆对出租屋那面裂了缝之镜言“今日勿想无用之事，好好干活，先将房租挣出”；午间在食堂食饭，工友们插科打诨，言哪条线之小姑娘好看，言老板昨日又骂了谁，我亦跟着笑，嘴角扯着，然心里空落落，类揣着个漏风之袋；晚间关门，卸了那层“好说话”“能扛事”之壳，才敢蹲于门首，抱膝，觉浑身力气皆被抽干，连抬手开灯之力都无。然此墙亦有塌时，上周母打电话，又催我寻对象，言“邻舍老李家之小子，少汝两岁，孩儿都能喊奶奶了”，我忽即炸，对电话吼“汝别管我了行不行！我自己之日子自己过！”挂了电话，我扇自己一巴掌，响声在空屋中荡着，然后抱枕头，泪就下来了——非哭母催我，乃哭自己无用，连与母好好说话都做不到，连自己之情绪都管不住，类个没长大之孩子，只会用发火掩饰委屈。

然梦是藏不住事的。现实里压下去之情绪，到了梦里就成了没头之苍蝇，乱撞。有次我梦见自己回初中教室，阳光从窗照入，落在前桌之辫子上，那是转走之那个女生，发梢仍微黄，我手里攥着那封未送出之情书，纸都被汗浸湿，想递过去，嘴却不听使唤，只言“这道数学题我不会，你教教我”；她尚未开口，骗我钱之那个工友就冒出来，笑着言“钱我还你了，你看”，手里却举着一把烧着之纸，纸灰飘至我脸，烫得我疼，我想躲，脚却类钉于地；转头又看见工厂之组长，他手里举着块木牌，上写“废物”两个黑字，往我脖子上挂，我想推他，胳膊却类灌了铅，只能看那两个字慢慢渗进我之皮肤，成洗不掉之印子。

梦中之我，是理性与感性搅在一处之粥，煮糊了，粘于锅底，刮都刮不下来。有时梦见自己在算房租，算着算着泪就下来了，滴于账本上，将数字晕成一团黑；有时梦见与人吵架，吵得声嘶力竭，嗓子都哑了，然吵到一半突然停下，脑子里冒出来的是“刚才那句话没说对，应该说‘你扣我工资得按规定来’，这样更有理”；又有次梦见我母，她拿着那个红绳，言“戴上吧，保平安”，我想接，手却穿过了红绳，什么都抓不住。每次醒过来，枕头都是湿的，脑子懵懵的，不知自己到底是在梦里发泄了，还是又把情绪压了一遍——类小时候打碎了碗，不敢告大人，偷偷把碎片藏于柜底，以为看不见就没事了，然柜里总飘着瓷片之冷意。

彼等常言我“清醒”，言我“看得开”，言我“沉得住气”。工友聚餐时，有人言“要是我被人骗了钱，早闹翻天了”，有人言“组长那么骂你，你都能忍，心真宽”。然只有我自己知道，此清醒是逼出来的，是用一层又一层之理性裹出来的硬壳。我看身边之人，有人为了几毛钱之菜钱跟小贩吵半天，有人为了一段没结果之感情喝得酩酊大醉，有人为了评个先进，跟组长说尽了好话——我有时会羡慕他们，羡慕他们能肆无忌惮地释放情绪，羡慕他们能沉醉在自己之喜怒哀乐里，哪怕那些情绪是小的、碎的，也活得热热闹闹。然我不行，我类个站在河边之人，看别人在水里扑腾，有笑有哭，自己却死死抓住岸边之石头，不敢往前一步，怕掉进水里被淹了，也不敢往后退，怕身后是空的，连个抓的地方都没有。

余常思，此“正常”到底是个什么东西？彼等言我不正常，言我“不合群”“太孤僻”，言我“跟这个世界拧着来”。然我觉得我挺正常的——我不贪别人之便宜，不把骗来的钱当本事，不把踩别人当威风，不把七情六欲堆成日子的全部。我见过有人把“周转”当幌子骗钱，见过有人把“骂下属”当能耐，见过有人为了几两碎银，把“兄弟”“朋友”都抛在脑后——这些在他们眼里是“会来事”“懂生存”，在我眼里，是活成了自己讨厌的样子。此世界本就不是块干净的画布，有人往上面泼金粉，言那是“成功”；有人往上面涂油彩，言那是“热闹”；我偏要拿块布，想擦出点本色来，自然就显得扎眼，显得格格不入。

彼等言我“有病”，言我“太较真”，然我心里有杆秤：不沉迷低俗之欲望，不算痴；不跟着人流瞎起哄，不算怪；不把日子过成鸡飞狗跳之欲望堆，不算浑。那些沉浸在欲望里的人，不是他们真的“有病”，是他们选了最省力的活法——跟着人流走，不用想太多，把钱当目标，把情绪当武器，日子过得热热闹闹，就觉得是“正常”。然我偏要睁着眼，把日子里的虚的、假的、烫人的都扒拉清楚，自然就走得慢，走得孤。类夜里看星星之人，别人都在屋里睡大觉，只有我站在院子里，盯着那些亮的、暗的星，想它们离地球多远，想它们会不会熄灭——没人陪我看，不是星星的错，也不是我的错，是懂我看星星的人还没出现。

我亦不知此清醒能保持多久。有时我会想，会不会哪天，那道理性的墙突然就塌了，那些被我压在底下的委屈、愤怒、难过，像洪水一样把我淹没，我也像别人一样，不管不顾地哭一场，骂一场，哪怕之后要面对一堆烂摊子；又或者，会不会哪天，我把自己裹得太紧，连心脏都忘了怎么跳，变成一块真的没情绪的石头，再也不会觉得疼，也不会觉得空，可那样的我，还是我吗？

矛盾是根刺，扎在我心里，拔不出来，也咽不下去。理性是层壳，裹着我，保护我，不让我再受那些骗，那些骂，那些委屈，可也闷得我喘不过气，连笑都觉得是装出来的。我就这么拧巴着，一边用理性把自己捆得严严实实，一边又在梦里偷偷把绳子挣开几道缝；一边觉得“这样挺好，至少不会再受伤”，一边又在深夜里摸着胸口，觉得“活着真不舒服”；一边说“这世界病态了”，一边又怕自己哪天也被这世界磨成了病态的样子。

然我还是不想改。类我妈寄来的那个红绳，我虽然没带在身上，可我记得它的样子——梅花结编得紧实，朱砂吊坠里的小动物刻得拙朴，狼牙小小的，带着点土腥味。那是妈的心意，是她眼里的“平安”；而我守着的清醒，是我眼里的“平安”——不丢了自己，不活成讨厌的样子，就算孤点、静点，就算被人说“怪”“有病”，也没关系。

现在风又从窗户缝里钻进来了，吹得桌上的纸巾动了动，我摸了摸脸，是干的。明天早上起来，我还是会对着那面裂了缝的镜子说“好好干活”，还是会把情绪压下去，还是会这么矛盾着，拧巴着，清醒着。不舒服就不舒服吧，总比醉在浑水里醒不过来，或者醒着却丢了自己强。这世界爱怎么病态就怎么病态，他们爱怎么活就怎么活，我只要守着我这汪清潭，守着我这颗撞着肋骨的心脏，就够了——哪怕这清潭边只有我一个人，哪怕这心脏里藏着揉皱的纸，也是我自己的日子，是我自己的“正常”。）