上架感言（2/2）
说到底。
我的小说能被读者所看到，对我来讲就是我和读者的缘分，同样也是一种联繫。
我不需要说我要急功近利地赚到多少钱，说白了我现在的收入不算高，但对我来讲已经完全够用了。
所以我不赞成读者老爷们进行打赏，用这点钱隨便吃点什么，买点什么多好。如果看得满意那就订阅，再留下点好评啥的，这对我而言未必不比得到打赏开心。
写小说是件很孤独的事情。
所以每当我孤独和疲倦的时候，只要看到有人送推荐票，有人留言，我就能感受到“哦原来我不是一个人在写啊”。在此时此刻、亦或几十分钟、一个小时前，还是有人和我一样在看著这个故事呢。
这种与读者之间的联繫我可能看不到，但是我真的能深刻地感受到。
……
其实呢。
就在写这个感言的时候，我突然奇想回到了那个小网站，那个网站还在，便就翻了翻曾经的读者们给自己的留言。
只是我没有再看自己曾经的故事了，因为我知道现在看一定会是个全是槽点的尷尬故事……
不过。
最后的最后，我还是没忍住，简单翻阅了下十多年前写的故事。
——內容还不错啦哈哈，没有我想像中那么烂啦。
当然。
也没有记忆中那么好。
现在。
我在那个网站的故事已经结束了，我没有选择重新用那个笔名继续写下去。
就让记忆留在最美好的时候吧。
我也希望我能在起点重新留下属於我的美好记忆，以及和各位读者老爷的联繫。
……
可能这本书很多地方不尽人意，但不管是现在还是未来，只要当我从头看起自己这本书的时候：
我就能想起写这本书时候发生的事情。
我路过的圈圈绝对能够拍著我的胸脯，大方地告诉自己和大家，在创作这本小说的时候：
我尽力了。
我这种日四的作者说这种话可能有些好笑，但我真的已经尽力了。
我已经將我所有的休息时间都用在了写小说上，哪怕很疲倦、哪怕不止一次想过放弃，但最终我都坚持了下来，且以后我还会继续坚持下去；
至少在写作这一件事情上，我已经做到了我能做到的所有。
——我没有敷衍各位读者老爷、更没有敷衍我自己。
就和左灼棠一样。
我愿意燃烧我自己。
……
我已经放弃过一次了，我不再年轻，没有那么多时间再给我放弃了。
我不会再停下的。
比起切书太监，我只能接受自己猝死在电脑前。
说起来，我记得之前不是有个非常好的作者猝死了么虽然说这种话可能对那位猝死的作者不太尊重，我在这里先道歉。
但小作者不怕大家笑话，我是凌晨四五点刷到这个消息的，当时我还在值班，然后就在单位的我突然就哭了。
我也搞不懂为什么要哭，明明只是一件跟我没有关係的事情。
没有缘由的。
当时我在想：
如果那个猝死的人是我该有多好……
我真是这样想的。
就算是现在，我也愿意用我的人生和他互换。或许他能把我的生命用得更好呢或许他能用我的生命做更多更有意义的事情呢
生命和钱，对我来讲不是那么重要的东西。
我跟我老婆说过这个事儿，她说我脑子有坑，让我要死就早点死，她趁著年纪不算太大，还好找下家哈哈哈哈……
但她说归说。
其实呢，我老婆也是个口是心非的人。她嘴巴很毒，但是真的很关心我，她知道上班还要写小说是很辛苦的，所以在我写小说这段时间里，家务活我基本没做过，都是她一个人在做的。
她不是左灼棠的原型，我也不是尚夏的原型。
不过我想：
最初我选择把左灼棠作为女主，也是冥冥中有点受她的影响吧。作者总是或多或少会代入进主角的。
——明明我自己也知道，“傲娇”现在退环境，不再受欢迎，就算后期加入人物弧光也一样，读者都在前面跑掉了，我也还是坚持了选择了左灼棠为女主角。
我和书中的闻人怜她们一样，我也认为世界是有规律的：
否则在我没有签约，已经失望地开始写好了新书开头时，为什么我现在的编辑火花会把这本书捞起来
否则在我觉得要坚持不下去的时候，为什么又总会冒出来几条留言，或者推荐票和月票这些，让我知道还是有人在看著呢
我绝对没有编故事，我当时真的写好了新书的开头！也就是写好开头的那天，这本书就被捞了起来。
这种强烈的巧合甚至让我產生了一种宿命感。
偶然到一定程度，那就是必然。
我觉得身边发生的一切事情都在告诉我，我应该继续下去。
就是这样简单地相信著。
儘管这只是非常浪漫主义的理由，儘管这个理由脱离了现实。
可我就是坚信著……
……
算了。
就这样吧，不说这些了。上架是开心的事情，不论钱的多少，至少意味著自己靠著写文赚上了一口饭。
放心吧，我不会太监的，我会一直写下去。
我不会再放弃了。
……
这本书写到现在，除了认识了喜欢看这本书的读者老爷外，最令我觉得骄傲的事情，还是我没有断更一天！
每天都在更新著。
本书大纲完整，永不切书！
能看到这里，我衷心感谢大家。（鞠躬——
谢谢。
ps：这个上架感言是我提前在快三十万字时提前写好的，每天都写一些，想到什么就写什么，所以才这么多……
我果然始终是个日四的小弱鸡呀……t.t
今天我可以欺骗一下自己，我也是接近日万的人哦！
嗯！（挺胸