第552章 晓（2/2）

晓来风露，晓来愁，晓来的人间，尽是这般，说不清道不明的，惆怅。

晓色如霜，凉透半生痴

天还没亮透的时候，我总醒得比鸡早。不是刻意等什么，就是潜意识里像悬着根细弦，风一吹就颤，把人从混沌里拽出来，睁着眼看窗帘缝里漏进来的那点灰蒙，像极了没睡醒的愁绪，黏黏糊糊的，扯不开，也散不去。

摸过手机按亮屏幕，凌晨四点十七分。数字冷冷的，带着金属的凉，映在眼底，连带着眼眶都泛起涩意。窗外静得可怕，没有车鸣，没有人声，只有远处不知哪家的空调外机，偶尔发出一声低低的嗡鸣，像谁在暗处叹了口气，转瞬又咽了回去。我蜷在被子里，把自己裹得紧了些，可那凉还是从被角钻进来，顺着皮肤爬，最后停在胸口，沉甸甸的，压得人喘不过气。

翻个身，枕头边缘还留着昨晚泪痕的湿意，凉丝丝的。忽然就想起小时候，也是这样的清晨，外婆会把我从被窝里挖出来，说“早起的鸟儿有虫吃”。那时候的晓是暖的，灶台上的粥冒着白汽，混着咸菜的香，外婆的手粗粗的，却带着柴火的温度，替我拢了拢衣领。可如今，粥凉了，咸菜坛空了，外婆的手也化作了坟头的青草，在每一个这样的清晨，随着风轻轻晃，晃得人心里发疼。我知道人总会走的，可为什么连回忆里的温度，都要慢慢凉下去呢？就像这晓色，明明该是新生的模样，却偏要带着隔夜的霜，冻得人睁不开眼。

挣扎着坐起来，赤脚踩在地板上，凉意顺着脚心往上窜，激得我打了个寒颤。走到窗边，手指抚上玻璃，外面凝着一层薄薄的水汽，像蒙了一层纱，把远处的楼群、近处的树影都揉成了模糊的团。我用指尖在水汽上划，想画个太阳，可画到一半，水汽就顺着指痕往下淌，变成一道道歪歪扭扭的线，像极了没说完的话，又像忍不住掉下来的泪。其实我也不知道想画什么，只是觉得这空荡荡的晓色里，总得有点什么来填补，可最后，除了满玻璃的狼藉，什么都没留下。

楼下的巷子渐渐有了点动静。先是卖豆浆的大爷推着车子走过，车轮碾过路面的声音，“轱辘轱辘”，在寂静里格外清晰，像一根针，刺破了清晨的薄壳。然后是早起上学的孩子，背着书包，蹦蹦跳跳地跑过，嘴里哼着不成调的儿歌。他们的声音是亮的，像刚剥开的橘子，带着水汽的甜，可这甜落在我耳朵里，却显得格外刺耳。我站在楼上看着他们，忽然就觉得自己像个被时光遗弃的人，别人都在朝着光亮走，只有我，困在这晓色里，一步也挪不动。

记得去年的这个时候，也是这样的清晨，我还和她一起在巷口的早点铺吃油条。她总爱把油条撕成小段，泡在豆浆里，说这样不硌嗓子。我笑话她娇气，她就瞪我一眼，眼底的笑意却藏不住。那时候的豆浆是热的，油条是脆的，连空气里都飘着甜。可如今，我再去那家早点铺，老板还是那个老板，豆浆还是那个味道，可对面的座位空了，撕油条的手没了，只剩下我一个人，对着一碗泡软的油条，慢慢嚼，嚼到嘴里发苦，也咽不下去。我知道感情总会变的，可为什么那些曾经温暖的细节，会在这样的清晨里，变得像针一样，扎得人五脏六腑都疼？

天渐渐亮了些，灰蒙的底色里，透出一点淡淡的蓝，像被水洗过的麻布，带着点说不清的寡淡。远处的天边，泛起一抹浅浅的橘红，那是日出的前兆。可我看着那点红，心里却没有半点欢喜，反倒觉得那红像极了伤口结痂的颜色，看着热闹，底下藏着的，全是未愈的疼。风从窗缝里钻进来，吹得窗帘轻轻晃，窗帘上印着的小碎花，也跟着晃，晃得人眼睛发花。我想起小时候，妈妈总爱给我买带碎花的裙子，说女孩子就该穿得漂漂亮亮的。可如今，裙子旧了，妈妈老了，我也再也不是那个穿着碎花裙、追着蝴蝶跑的小姑娘了。时光真是个残忍的东西，它把所有美好的东西都悄悄拿走，只留下一些碎碎的回忆，在这样的清晨里，反复折磨人。

走到卫生间，拧开水龙头，冷水“哗哗”地流出来，扑在脸上，激得我一个激灵。镜子里的人，眼睛红红的，眼下挂着淡淡的青黑，头发乱糟糟的，像一团枯草。我对着镜子里的自己笑了笑，可那笑容比哭还难看。曾经有人说我笑起来像阳光，可现在，连我自己都觉得，这张脸写满了疲惫和沧桑。我知道人总会变老的，可为什么偏偏是在这样的清晨，让我如此清晰地看到自己的不堪？

换了件衣服，走出家门。巷子里的雾还没散，薄薄的一层，裹着路边的梧桐树。树叶上凝着露珠，风一吹，“滴答”一声掉下来，砸在地上的石板上，碎成一片湿痕。我沿着巷子慢慢走，脚下的石板路坑坑洼洼，是岁月留下的痕迹。路边的围墙爬满了爬山虎，绿油油的，可在这晓色里，却透着点暗沉的绿，像蒙了一层灰。我想起小时候，总爱扒着围墙看里面的院子，院子里有棵石榴树，每到夏天，就结满了红红的石榴。可如今，围墙还在，石榴树却不见了，只剩下光秃秃的墙头，在雾里沉默着。就像那些曾经以为会永远存在的东西，不知不觉间，就消失得无影无踪，连一声招呼都不打。

走到巷口，卖豆浆的大爷已经支起了摊子，锅里的豆浆冒着白汽，氤氲着，把大爷的脸衬得模糊。“姑娘，来碗豆浆？”大爷的声音带着点沙哑，却透着亲切。我点了点头，接过大爷递过来的豆浆，温热的杯子握在手里，暖意顺着指尖往上窜，可胸口的凉，却一点也没减。我捧着豆浆，站在路边，看着来来往往的人。早起的上班族，行色匆匆，脸上带着倦意；买菜的老太太，提着菜篮子，慢慢悠悠地走着，嘴里念叨着什么；还有晨练的老人，穿着运动服，在路边打太极，动作慢悠悠的，像电影里的慢镜头。每个人都有自己的路要走，每个人都有自己的故事，可谁又能懂，在这样一个看似平常的清晨，我心里翻涌的，是怎样的怅然？

太阳渐渐升起来了，雾慢慢散了，阳光透过树叶的缝隙，洒在地上，形成斑驳的光影。路边的花儿也醒了，带着露珠，显得格外娇嫩。可我看着这一切，却觉得格外刺眼。这晓色明明是鲜活的，是充满希望的，可为什么在我眼里，却处处透着荒凉？就像一场盛大的宴会，别人都在举杯欢庆，只有我，站在角落里，看着满场的热闹，心里却空得像被掏空了一样。

我沿着河边慢慢走，河水清清的，倒映着岸边的树影和天上的流云。风吹过水面，泛起层层涟漪，把树影和流云搅得支离破碎。我想起小时候，爸爸总爱带我来河边钓鱼。他坐在小马扎上，手里拿着鱼竿，眼睛盯着水面，一动不动。我就坐在他旁边，拿着小铲子，在河边挖沙子。那时候的河水是暖的，阳光是暖的，爸爸的笑容也是暖的。可如今，鱼竿没了，小马扎没了，爸爸的笑容也没了，只剩下我一个人，站在河边，看着河水缓缓流淌，像流走的时光，一去不返。我知道人生就是一场离别，可为什么每一次离别，都要这么疼？

河边的长椅上，坐着一对老夫妻。老爷爷牵着老奶奶的手，慢慢说着话，老奶奶偶尔笑一笑，眼角的皱纹挤在一起，像盛开的花。他们的背影在晨光里，显得格外温暖。我看着他们，心里忽然就泛起一阵酸楚。曾经，我也以为自己会和某个人，这样牵手走到老，一起看日出，一起看日落，一起在这样的清晨里，慢慢说着话。可如今，那个人不在了，只剩下我一个人，看着别人的幸福，舔舐自己的伤口。我知道幸福是别人的，可为什么看着别人的幸福，自己的心会这么疼？

太阳越升越高，阳光变得炽热起来，照在身上，暖洋洋的。可我却觉得浑身发冷，像掉进了冰窖里。我转身往回走，沿着来时的路，一步一步，走得很慢。路边的风景还是那样，树还是那棵树，花还是那朵花，可我的心情，却沉重得像灌了铅。我知道这样的情绪很矫情，很无病呻吟，可我控制不住。就像这晓色，明明是美好的，可我偏要从中读出悲伤；明明是充满希望的，可我偏要从中看到绝望。

回到家，推开门，屋子里还是空荡荡的。阳光透过窗帘的缝隙，洒在地板上，形成一道长长的光带，里面漂浮着无数细小的尘埃，像无数个孤独的灵魂，在光里漫无目的地游荡。我坐在沙发上，抱着膝盖，看着那道光带，看着那些尘埃。忽然就觉得，自己也像那些尘埃一样，渺小而孤独，在这漫长的时光里，漫无目的地漂泊，不知道哪里是归宿。

手机响了，是朋友发来的信息，问我要不要一起去逛街。我看着信息，犹豫了很久，最后还是回复了“不了，有点累”。我不是真的累，只是觉得，热闹的地方不适合我。我怕看到别人的欢声笑语，会更衬托出自己的孤独；我怕看到别人的成双成对，会更怀念曾经的时光。我宁愿一个人待在这空荡荡的屋子里，对着这晓色，慢慢咀嚼自己的悲伤。

窗外的鸟儿越叫越欢，声音亮得像银铃。可这欢快的叫声，却像一根刺，扎进我的心里。我起身走到窗边，关上窗户，把那些欢快的声音挡在外面。屋子里又恢复了寂静，只剩下我自己的呼吸声，和心脏跳动的声音，“咚咚咚”，沉闷而有力，像在敲打着一扇紧闭的门。

我知道，这样的无病呻吟很可笑，很不值一提。这个世界上，有那么多比我更不幸的人，他们都在努力地活着，而我，却在这里为了一些鸡毛蒜皮的小事，为了一些逝去的人和事，自怨自艾。可我就是控制不住自己的情绪，就像这晓色，明明该是新的开始，可我却总在回忆过去，总在为那些无法挽回的事情悲伤。

天已经大亮了，阳光透过窗户，洒满了整个屋子，把一切都照得亮堂堂的。可我心里的那片黑暗，却一点也没被照亮。我知道，这晓色会过去，这悲伤也会过去，可我不知道，下一个清晨到来的时候，我会不会还是这样，醒在一片怅然里，看着晓色如霜，凉透半生痴。

或许，人生本就是一场无病呻吟的旅程。我们都在时光里漂泊，都在回忆里挣扎，都在为那些得不到的、已失去的东西悲伤。而那些看似美好的晓色，不过是时光给我们的一点慰藉，让我们在悲伤之余，还能看到一点光亮，还能有勇气，继续走下去。

我走到书桌前，拿起笔，在纸上写下：“晓色如霜，凉透半生痴。余生很长，愿我能在每一个清晨里，学会与悲伤和解，学会与自己和解。”写完，我把纸折起来，放进抽屉里。然后，我走到窗边，推开窗户，让阳光照进来，让风吹进来。或许，从这个清晨开始，一切都会不一样。或许，我也能像那些鸟儿一样，在晓色里，唱出属于自己的歌。

可我知道，这不过是自欺欺人。那些刻在心底的悲伤，那些无法挽回的过去，就像这晓色里的霜，看似会融化，可只要温度降低，就会再次凝结。而我，注定会在每一个这样的清晨里，被这霜凉透心底，然后，带着这份凉，继续走完这漫长而孤独的人生。

阳光越来越暖，照在身上，驱走了一些寒意。可胸口的那点凉，却依旧存在，像一颗冰冷的石子，沉在心底，怎么也挪不开。我看着窗外的晓色，看着那些鲜活的生命，忽然就觉得，这世间最残忍的，不是生离死别，而是明明身处繁华，却依旧觉得孤独；明明看到光亮，却依旧走不出黑暗；明明是新的开始，却依旧活在过去的回忆里。

我坐在窗边，就这样静静地坐着，看着晓色一点点褪去，看着太阳一点点升高，看着时光一点点流逝。心里没有波澜，只有一片死寂的平静，像一潭死水，没有涟漪，也没有生机。或许，这就是无病呻吟的极致吧，连悲伤都变得麻木，连疼痛都变得迟钝。

不知道坐了多久，肚子咕咕地叫了起来，提醒我该吃早饭了。我起身走到厨房，打开冰箱，里面只有几个鸡蛋和一盒牛奶。我拿出鸡蛋，打在碗里，搅拌均匀，然后倒进锅里。油“滋啦”一声响，鸡蛋的香味弥漫开来。可这香味，却勾不起我的食欲。我把煎好的鸡蛋盛在盘子里，又倒了一杯牛奶，坐在餐桌前，慢慢吃着。鸡蛋是香的，牛奶是甜的，可我吃在嘴里，却觉得索然无味。

吃完早饭，我收拾好碗筷，又回到窗边。外面的世界已经变得热闹起来，车水马龙，人声鼎沸。可这热闹，却与我无关。我就像一个局外人，站在窗边，看着别人的生活，过着自己的日子。或许，这就是我的宿命吧，注定要在每一个清晨里，与悲伤为伴，与孤独为邻。

晓色已经完全褪去，取而代之的是炽热的阳光。可我心里的那片霜，却依旧没有融化。我知道，这霜会伴随我一生，会在每一个清晨里，提醒我那些逝去的人和事，提醒我那些无法弥补的遗憾。而我，也只能在这霜的凉意里，慢慢前行，慢慢老去。

或许，这就是人生吧，充满了无病呻吟的悲伤，充满了无法挽回的遗憾。可即便如此，我们还是要继续走下去，还是要在每一个清晨里，迎接新的阳光，迎接新的悲伤。就像这晓色，虽然凉，虽然带着霜，可它终究是新的开始，终究会带来新的希望。

我看着窗外的阳光，心里忽然就生出一丝微弱的期待。或许，下一个清晨，当我再次醒来的时候，心里的霜会融化一点；或许，下一个晓色，会给我带来不一样的温暖。或许，我也能像那些勇敢的人一样，走出悲伤，走出回忆，真正地拥抱属于自己的阳光。

可我知道，这不过是奢望。那些刻在心底的伤痕，那些无法磨灭的回忆，就像这晓色里的霜，只要有合适的温度，就会再次凝结。而我，注定会在这霜的凉意里，度过一个又一个清晨，度过这漫长而孤独的一生。

阳光越来越烈，照得人睁不开眼。我关上窗户，拉上窗帘，把阳光挡在外面。屋子里又恢复了昏暗，就像我心里的世界，永远也亮不起来。我坐在沙发上，抱着膝盖，闭上眼睛，任由悲伤像潮水一样将我淹没。

晓色如霜，凉透半生痴。这或许，就是我一生的写照吧。在每一个清晨里，在每一片晓色里，与悲伤为伴，与孤独为邻，慢慢咀嚼着那些无病呻吟的悲伤，直到生命的尽头。

我知道，这样的人生很可悲，很可笑。可我就是这样一个可悲又可笑的人，注定要在这无病呻吟的悲伤里，度过一生。或许，这就是命运的安排，无法抗拒，也无法逃离。

窗外的鸟儿还在叫，声音依旧欢快。可这欢快的叫声，却再也穿不透我心底的那层冰。我就这样静静地坐着，在昏暗的屋子里，在无病呻吟的悲伤里，等待着下一个清晨的到来，等待着下一片晓色的降临，等待着那霜再次凉透我的心底。

人生或许就是这样，充满了无奈和悲伤。而我们，也只能在这无奈和悲伤里，慢慢前行，慢慢老去。就像这晓色，虽然凉，虽然带着霜，可它终究会到来，终究会离去。而我们的悲伤，也会像这晓色一样，来了又去，去了又来，纠缠一生，直到生命的最后一刻。

我睁开眼睛，看着昏暗的屋子，心里一片平静。或许，我已经习惯了这样的悲伤，习惯了这样的无病呻吟。或许，这就是我想要的生活，虽然孤独，虽然悲伤，可却真实。

晓色已过，阳光正好。可我心里的霜，却依旧未化。或许，它永远也不会化了。或许，我也永远不会走出这悲伤了。也好，就这样吧，在这无病呻吟的悲伤里，度过一生，也挺好。

至少，我还有回忆可以怀念，还有悲伤可以咀嚼。至少，在每一个清晨里，我还能感受到晓色的凉，还能感受到心底的疼。这或许，就是我存在的意义吧。

我起身走到书桌前，拿起笔，在纸上写下：“晓色如霜，余生痴狂。”写完，我把纸放在桌上，任由它在昏暗的屋子里，静静地躺着。就像我的悲伤，静静地躺在我的心底，永远也不会散去。

窗外的阳光依旧炽热，可我的心，却永远停留在了那个晓色如霜的清晨，凉透了，也痴狂了。