第266章 当路演变成比惨大会（2/2）

眼镜男悲愤地继续道：“我管这叫‘起床焦虑对冲机制’！用金钱的损失和品味的摧残，来对冲赖床的罪恶感！你们觉得荒谬吗？我也觉得！我的三个导师，一个把我骂得狗血淋头，说我这是在助长人类的惰性；一个语重心长地劝我，年轻人不要总想着搞这些歪门邪道；还有一个……直接把我的联系方式拉黑了！”

“我爸妈已经给我下了最后通牒，如果这个项目再融不到钱，他们就要把我打包送回老家，跟表哥一起去养猪！可是……”他话锋一转，眼中燃起一簇“虽千万人吾往矣”的悲壮火焰，“我坚信！懒惰，才是人类进步的第一推动力！我的项目，不为成功，只为证明——躺平，也可以躺得理直气壮，躺得惊天动地！”

演讲完毕，现场一片诡异的沉默。

就在大家以为他要被轰下台的时候，鲜时光缓缓地按下了面前的……绿色按钮。

“叮——”

代表“通过”的清脆声音，像一声发令枪，彻底点燃了整个会场的“悟道”之火！

“创意鬼才，理念超前，不被世俗理解，被权威打压，被家人唾弃……”鲜时光看着一脸懵逼的眼镜男，满意地点了点头，“很好！你的项目，充满了失败的美感！待定！”

“轰！”

后台那些正在疯狂修改PPT的大学生们，彻底沸腾了！

榜样！

这就是榜样！

原来，“鲜学”的终极奥义，不是项目有多不靠谱，而是……你本人，因为这个不靠谱的项目，到底有多惨！

路演的下半场，画风彻底崩坏。

如果说上半场还是“反向路演”，那下半场就是一场惊天地、泣鬼神的“赛博比惨大会”！一场关于“失败学”的疯狂内卷，就此拉开序幕！

三十二号选手，一个面色蜡黄的女生走上台，PPT第一页就是一张巨大的医院诊断书截图。

“各位投资人老师好，我带来的项目是‘基于大数据分析的……外卖热量对冲食谱’。简单来说，就是你点了一份三千大卡的炸鸡汉堡，我的APP会立刻为你生成一份‘赎罪食谱’，告诉你接下来三天只能吃水煮西蓝花和白水煮蛋……”

“为了验证这个模式，我亲自测试了三个月，现在……我患上了轻度厌食症和双相情感障碍。这是我的病历，大家可以传阅一下。另外，由于我拒绝了整整17家VC，说他们不懂我的‘痛苦美学’，我已经上了投资圈的黑名单……”

鲜时光：“有潜力，病得……不是，惨得很别致！待定！”

三十三号选手，一个壮得像头熊的体育生，上来二话不说，先“哐”地一声把一个造型奇特的杠铃砸在地上。

“我，国家二级运动员！我这个项目，叫‘情绪发泄共享哑铃’！你扫码，它不解锁，它会用内置音箱，循环播放最气人的网络神曲！用极致的愤怒，激发你无穷的力量，让你想砸了它，但它又很贵，你舍不得！”

“我的合伙人，我上铺的兄弟，因为在我睡觉的时候用这个玩意儿放《小苹果》，已经被我打断了两根肋骨，现在还躺在医院里！他已经委托律师要跟我分割财产，虽然我们唯一的财产就是这个破哑铃！我全宿舍，不，全班男生都嘲笑我，说我这是‘物理劝退型健身’……”

鲜时光的眼中，掠过一丝赞许：“思路清奇，能引发群体性矛盾，有社会新闻的潜质！待定！”