我的人生不止这一部作品（1/2）

先感谢大家的等待，来自已经25岁的未知之手。

最近确实很忙，差不多早上九点多忙到晚上十点多连轴转。

实话实说，我感觉25岁可能就是我人生中的最后一年，我对这个世界的疏离感愈发地重了。

曾经以往相当长的一段时间，我极度热爱我的作品，我几乎把创作这本《明日方舟之铁与血》当成了一切。

其实那时根本没有想写到这么多的，毕竟一开始我写得很随便，最初始的版本放到现在根本没法看，我反复修改了许多次。

后面我寻思着都写了这么多了，就再多写点，乌萨斯写完，就去了雷姆必拓，再回乌萨斯……

毕竟我的文案对标的是YJ官方加上我的一些个人特色，所以写得非常慢，纵使我再能举一反三，也得先找到最初始的那个一才行。

现在我开始害怕我的作品了——

他变得过于庞大，几乎要把我本就不多的脑子给彻底压垮，我恐惧它，我不想我的一生就仅仅和这本书绑定，哪怕我很爱它也一样。

所以我真的很想要AI的算力。

我想要AI的算力和人的想象力结合在一起。

我没办法推算这么多，也没办法储存这么多的数据，何况，如今我并不只有明日方舟之铁与血这一部作品。

我在现实中几乎没有任何社交，我认为人际关系比尸体更难处理，就算社交，社交时左右逢源，社交后查无此人便是常态。

我的思维速度太快，发散速度太快，我的嘴这个输出端口是个老旧不堪的破机器，想要从无边海量的信息中整合我要的东西实在是太累了。

于是许多日常对话我都是推演了各种各样的模板，对方觉得我的言辞得体，实际上只不过是在根据你提供的变量根据各种模板选项转化为让双方都感到舒适的信息。

但这种转化很消耗我的能量，若只是我单方面的付出，你很快就再也见不到我了。

最后，现实中的我变得缄口不言。

以前，我的作品因我而存在，现在我反而感觉我因为我的作品而存在。

在网上，也许有人认识这一位作家，也许是夸也许是骂……但现实中，几乎没什么人认识我，认识真正的我。

我热爱与人说话，但害怕与人交流。

因为我知道和人说话只不过是为了相互满足需求，而交流许多时候是一种破坏性的进程，尤其是前期交流得很欢乐，后面突然来了某个三观截然相反的情况出现。

我喜欢与人探讨，但厌恶与人辩论。

因为我知道探讨许多时候都是同类相互走在一条道路上互相协助，而辩论则恰恰相反，他的尽头似乎永远会回归到两个元素中去——立场问题和弱肉强食。

那咋了？——对方站在他的立场无视你的立场，高高在上。

你在教我做事？——对方下意识地认为他远比你强，你不配向他传授你的思想。

所以我一向认为无需辩论，摆明立场开始相互毁灭即可——这就是我书中的思想对立者唯有相互毁灭到其中一方彻底死绝的原型。

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